Dreckige Wahrheit

Ansgar Heveling hat versagt

2012-01-31T06:30:00.001+01:00

Ansgar wer? Nein, nicht der Drittliga-Fußballer - der neue Ansgar spielt nicht Ball, der Ansgar, den seit heute jeder kennt ist Drittliga-Politiker und hat sich mit seinem geistigen Blackout auf die Titelseite geblödelt. Das ist in etwa so, als würde ein Reserve-Spieler des VfL Osnabrück wegen einer Grippwelle der Stammspieler zum Einsatz kommen, drei Eigentore schießen, einen eigenen Mitspieler umgrätschen, die Abseitsregel nicht kennen und dafür am nächsten Samstag in die Sportschau eingeladen werden.
Ansgar Heveling heißt die CDU-Neuentdeckung aus Kerschenbroich, der seit Oktober 2009 einen der hinteren Plätze im Deutschen Bundestag besetzt. Der 39-jährige, leicht übergewichtige Träger der Ehrenmedaille der Bundeswehr hat sich im Handelsblatt über das Internet ausgelassen und mit ein paar beeindruckend unqualifizierten Meinungen für Furore gesorgt.

"Wenn wir nicht wollen, dass sich nach dem Abzug der digitalen Horden und des Schlachtennebels nur noch die ruinenhaften Stümpfe unserer Gesellschaft in die Sonne recken und wir auf die verbrannte Erde unserer Kultur schauen müssen, dann heißt es, jetzt wachsam zu sein."

"Das Web 2.0 wird bald Geschichte sein. Es stellt sich nur die Frage, wie viel digitales Blut bis dahin vergossen wird."

"Also, Bürger, geht auf die Barrikaden und zitiert Goethe, die Bibel oder auch Marx. Am besten aus einem gebundenen Buch!"

Ich kann kaum glauben was da für Leute für uns im Bundestag sitzen. Gut, dass die Bundeswehr nicht immer die größten Denker unserer Zeit auszeichnet war schon irgendwie klar, aber so was? Als kleines Dankeschön hat dann gleich mal ein Mitglied, der von ihm wenig geschätzten "Netzgemeinde" seine offizielle Webseite gehackt und mit einem netten Text versehen:

Ich habe versagt

30.01.2012

Ich habe einen Fehler gemacht. Jeder kleine Gnom aus der Internetwelt kennt nun den Admin-Benutzernamen samt Kennwort dieser Seite, da ich zu naiv war, zu glauben, niemand würde es herausfinden. Ich entschuldige mich dafür, dass ich ein so miserabler Mensch bin und werde mich in Zukunft voll und ganz aus der Politik zurückziehen. Menschen wie ich sollten keine politische Macht haben. Ich sehe ein, dass mein Gastbeitrag Unsinn war.
Es lebe eure Revolution, meine Internetfreunde!
Ihr Ansgar Heveling

Wulff meine Mailbox nicht zu - Deutsch sprechen mit dem Präsidenten

2012-01-30T15:08:00.001+01:00

Bei aller Kritik am Verhalten des Bundespräsidenten, in der kurzen Zeit seiner Amtszeit hat Christian Wulff, die deutsche Sprache so stark geprägt wie seit Heinrich Lübke es keiner seiner Vorgänger mehr getan hat. Anders als einfache Minister wie der, nach Konny Reimann derzeit beannteste deutsche Auswanderer Mr. Guttenberg, hat es Wulff eben nicht nur zu einem einzigen Wort gebracht (gutenbergen - abschreiben, kopieren), sondern hat mit einer Vielzahl sprachlicher Zuckerstückchen die Vitalität unserer schönen Sprache beeindruckend gestärkt. Er hat für mit seiner lässigen Art Ausdrücke populär gemacht, die hoffentlich auch dann noch den aktiven Wortschatz seines Volkes vergolden, wenn das Häuschen in Großburgwedel schon längst abbezahlt sein wird und der Christian mit seiner Betty wieder ganz entspannt auf Kumpel Maschmeyers Terrasse sitzen werden und dabei neue Buch-Projekte besprechen können.

Hier eine Übersicht der schönsten Wortschöpfungen und Redewendungen, die wir BP Wulff zu verdanken haben:

"ich bin auf dem Weg zum Emir"
bedeutet: geh´mir jetzt nicht auf die Nerven, ich ruf´dich morgen zurück

"der Rubikon ist überschritten"
bedeutet: ich mach dich fertig

"sich einen Wulff reden"
bedeutet: sich mit kreativen Halbwahrheiten und suboptimalen Erklärungsversuchen, Drohungen und Ungereimtheiten aus der Schusslinie heraus winde

„wulffen"
bedeutet: jemandem mit unschönen Drohungen die Mailbox vollquatschen

Marcel Reich-Ranicki bei Harald Schmidt

2012-01-27T23:55:00.002+01:00

"Die Aussiedelung aus Warschau - sie hatte nur ein Ziel, sie hatte nur einen Zweck: den Tod."

- Marcel Reich-Ranicki am 27.01.2012 im Bundestag

Am Holocaust-Gedenktag wird im Bundestag endlich mal Tacheles geredet und der Zeremonie-Meister Marcel Reich-Ranicki hilft dabei sogar den Bundespräsidenten zu einem geglückten Auftritt. Der darf nämlich den körperlich schwächelnden Grand Monsieur der deutschen Literatur zum Redepult begleiten und macht die Sache endlich mal richtig gut. Nun aber zurück zu Reich-Ranicki - mit schwacher Stimme hält er eine bewegende Rede und lässt seine Zuhörer mit dem frommen Wunsch zurück, er möge noch öfter seine Stimme erheben. Grund genug für uns nicht nur hoffnungsvoll in die Zukunft zu schauen, sondern vor allem begeistert in die Vergangeheit zu blicken.

Vor 15 Jahren Jahren war MRR bei Harald Schmidt und da hat er mit viel Witz, voller Stimme und einem blauen Pullover unter dem schwarzen Sakko über Frau Löffler, die Uni, TV-Moderatoren, den Stern, die Bunte und seine Frau philosophiert. Das war groß, das ist lange her, das ist Reich-Ranicki in überragender Form:

Großer Mund, kleiner Geist - Innenminister Friedrich denkt nach

2012-01-24T18:35:00.000+01:00

Wie er kuckt, so denkt er wohl auch - Bundesinnenminister Friedrich

Bundesinnenminister Hans-Peter Friedrich findet es also normal, dass die Mädels und Jungs von der PDS, also jetzt von der Linken, vom Verfassungsschutz beobachtet werden. Gut, nicht nur dass der Verfassungsschutz Nazi-Sponsoring betreibt (Döner Mord - Powered by Verfassungsschutz), auch in Leuten wie Gysi und Bartsch sieht der Brillenträger aus Oberfranken eine potentielle Gefahr für die Demokratie. NPD und Linke sind für den Tiefdenker aus Bayern also in einer gemeinsamen Schublade und da hofft man nur, dass endlich einer den Verfassungsschutz auch auf die christliche Fundamentalisten-Partei CSU ansetzt. In diesem Sinne meint der Retter der Demokratie und momentaner Innenminister also:

"Es gibt erhebliche Hinweise, dass die Linke (...) solche verfassungsfeindlichen Tendenzen hat."

- Hans-Peter Friedrich, CSU, Bundesinnenminister

Hape Friedrich, der Mann also, der sich selbst schon an seinem ersten Tag als Minister mit dem beeindruckend einfältigen Satz "Dass aber der Islam zu Deutschland gehört, ist eine Tatsache, die sich auch aus der Historie nirgends belegen lässt“ als potentielles Beobachtungsobjekt des Verfassungsschutzes beworben hat, fällt also wieder mal unangenehm auf. Wie wäre es denn, wenn er einfach offiziell die Stasi oder die Gestapo wieder einführen würde und wie früher jeder jeden beobachtet, dafür Geld bekommt und IM Friedrich ganz offiziell Staatsfeind Gysi bespitzeln darf? Friedrich, setzen sechs.

Das perfekt getrennte Paar - Heidi Klum & Seal

2012-01-24T00:58:00.001+01:00

Aus.Schluss.Vorbei. Heidi Klum und Seal

Nach dem großem Diktatorensterben, dem lustigen Schiffe versenken und den vielen europäischen Gipfel-Klassenfahrten, gibt es endlich mal wieder etwas, das wirklich eine Meldung wert ist: Heidi Klum und Seal sind nicht etwa nackt zusammen am Strand fotografiert worden und haben es gemeinsam auf das Playboy Titelblatt gebracht - nein, die beiden sind einfach nur frisch getrennt und die schöne Story von "The Beauty and the Beast" ist Vergangenheit. Seal schreibt auf Twitter kurz und schmerzvoll "The End", während Heidi Dingsbums die Trennung nicht kommentiert und lieber einen Tweet über ihre neue Halskette veröffentlicht:"What do you all think of my Lorraine Schwartz necklace?? Feeling like a princess!". Auch nicht schlecht.

Die blonde Princess und der glatzköpfige Schmachtsänger sind also wieder zu haben und warum die Love Story zu Ende gehen musste, das hat uns der gute Thommy in "Gottschalk Live" erklärt: "Zwei Show-Größen in einer Familie passen einfach nicht. Das ist genauso, als ob zwei Urologen Chefarzt werden wollen."

Alle klar? Klar, Thommy!

Immer weiter - Wulff bleibt und macht weiter wie immer

2012-01-23T18:42:00.001+01:00

Weitermachen wie immer. Von Wulff sieht und hört man nichts. Fast wie in den ersten 1 1/2 Jahren seiner Amtszeit scheint er sich unsichtbar gemach zu haben. Wenn er so weiter macht, dann läuft es so eben weiter und weiter und weiter und keiner hat was gemerkt.

Dank der Costa Concordia, des Iran-Konflikts, des Rückrunden-Starts der Fußball-Bundesliga, der neuen Dschungelcamp-Staffel und einem allgemeinen Gefühl sowieso schon lange genug von Wulff und seinen kleinen, schwer durchschaubaren Geschichtchen zu haben, scheint der Präsident momentan auf einem guten Weg zu sein. Trotz der Razzia bei seinen ehemaligen Sprecher und niedersächsischen Buddy Olaf Glaeseker, Renate Künasts Bitte "Herr Bundespräsiden, erlösen Sie uns!" und vieler ungeklärter Fragen, sieht es gut für ihn aus. Die Fakten haben sich nicht geändert, die Stimmung allerdings schon und bevor die ganze Geschichte endgültig zu den Akten gelegt wird, erinnern wir uns noch einmal an einen der besseren Momente im Leben des Christian W. und zitieren ihn selbst:

"Es ist tragisch, dass Deutschland in dieser schwierigen Zeit keinen unbefangenen Bundespräsidenten hat, der seine Stimme mit Autorität erheben kann."

- Christian Wulff im Jahr 2000 zur Flugaffäre des Bundespräsidenten Rau

Schlecker geht - For You. Vor Ort. Vorbei.

2012-01-21T17:35:00.001+01:00

For You. Vor Ort. Vorbei.

Schlecker ist pleite und alle jubeln. Spiegel.de nennt es die "Quittung für den Billig-Rambo", Sueddeutsche.de bezeichnet die Drogerie-Kette als "Laden-Hüter" und Stern.de kommt in "Schleckers Misere im Detail" auf den Schlecker-Unternehmenssprecher Florian Baum zu sprechen. Der hat der Kundschaft des Billig-Rambos erst im Herbst letzten Jahres “niedriges bis mittleres Bildungsniveau” bescheinigt und mit seiner ehrlichen Sicht auf die Welt für einen echten Kommunikations-Gau gesorgt. Mit so dummen Kunden kann man eben kein Geld verdienen und da drängen sich spontan ein paar Fragen auf:

Was ist mit Kik, Aldi, Lidl und Norma - gehen die jetzt auch pleite?
Waren die Leute zu der Zeit als Schlecker noch viel Geld verdient hat so dumm wie heute, noch dümmer oder weniger dumm?
Ist der Gründer der Kette, Anton Schlecker aus Ehingen und 2010 laut Forbes im weltweiten Milliardär-Ranking auf Platz 362, etwa auch dumm?
Ist der, der möglichst billig kauft, nicht grundsätzlich dumm, weil er meistens totalen Scheiss kauft
Warum wollen die jahrelang geknechteten, ausspionierten, mies behandelten und schlecht bezahlten Mitarbeiter jetzt auch noch ihren Job behalten und warum sind sie nicht einfach froh, dass der Laden endlich am Ende ist?
Braucht man nicht sowieso Kunden mit “niedrigem bis mittlerem Bildungsniveau” für das Schlecker-Geschäftsmodell, weil intelligente Leute eh in anderen Läden kaufen?
Funktioniert der Kapitalismus doch? Hätte Schlecker in der DDR überlebt?

Mit Jägerzaun und trostlos wie immer - Schlecker-Filiale in Berlin

Egal wie dumm das alles sein mag, auffallend ist auf jeden Fall, dass Schlecker in die "Planinsolvenz" geht und auf diese Nachricht überall positiv reagiert wird. Niemand scheint einen Retter wie bei Karstadt, eine zweite Chance wie bei Opel oder gar einen erfolgreichen Neuanfang zu wollen.

Wer, wie fast alle Menschen in diesem Land, jahrelang beim Vorbeigehen an den hässlichen Märkten mit Brechreiz gekämpft hat, wer die ästhetische Umweltverschmutzung in den Straßen ertragen musste und wer vielleicht sogar einmal rein ging, in einen Schlecker-Markt, und die deprimierende Atmosphäre ertragen musste, für die die Schlecker-Chefs, Schlecker-Mitarbeiter und Schlecker-Kunden mit “niedrigem bis mittlerem Bildungsniveau” gesorgt haben - ja, der will den Billig-Rambo aus der schwäbischen Provinz sicher nicht mehr in seinem Kiez, seinem Viertel oder seinem Dorf sehen. Für alle, die sich schon lange von Schlecker belästigt gefühlt haben, ist heute ein guter Tag.

Tschüss Schlecker - bitte komm nicht wieder.

Dolce Vita mit Francesco Schettino

2012-01-19T21:22:00.000+01:00

Bella Italia: Ein perfekt gebräunter Kapitän, der gerne das Hemd einen Knopf weiter aufknöpft, sich auch mal ein bißchen mehr Gel in die Haare schmiert und öfter mal mit Sonnenbrille auf Fotos gesehen wird, nimmt mit einer, vielleicht auch mit zwei Mädchen einen Drink und schaut sich dabei die wunderschöne Küste der Isola del Giglio an. An Land winken Freunde und die Familie eines Kellners der Costa Concordia. Franceso Schettino macht ein „Inchanimento“, eine Verbeugung, also einen alten Seemannsbrauch um die Mädels zu beeindrucken und den Jungs zu zeigen, wer hier den größten Touri-Kreuzer durch das Mittelmeer schifft.

Dumm nur, dass bei so viel Dolce Vita niemand auf die Felsen im Untergrund achtet, die sich in das Boot fressen und dumm nur, dass dann niemand so wirklich weiß was zu tun ist. Francesco Schettino erweist sich aber auch in dieser Situation als echter Italiener. Genau wie Berlusconi, verlässt auch er in weiser Voraussicht rechtzeitig das sinkende Schiff - natürlich nicht ohne dabei sein Handy zu vergessen. Auf diesem erreicht ihn dann ein paar Stunden später Gregorio De Falco und zu dieser Zeit war der gute Francesco schon längst an Land sich diesen wunderschönen Schiffsuntergang anzusehen.

Dietl erklärt Wulff - "ja gut Angela, dann mach ich das halt"

2012-01-18T18:47:00.000+01:00

Helmut Dietl hat einen neuen Film am Start und erklärt im großen Interview mit der Süddeutschen Zeitung seine Sicht auf die Welt. Vom Schimmerlos und die Mona, über den Monaco und sein Spatzl bis zum Fischer und den Wulff. Alle sind dabei und der Helmut weiß genau wie der Präsident so tickt:

"Der Wulff ist keine Zettl-Figur, das (?) ist in dem Sinn kein Machtmensch. Das drückt sich bei ihm völlig anders aus. Natürlich hat der auch seine Karriere im Auge, ganz klar. Wenn das Angebot kommt, willst du nicht Bundespräsident werden, was sagt er da? Okay, Angela, wenn du meinst. Ja gut, Angela, dann mach ich das halt. So stelle ich mir das vor. Ich habe ihn kennengelernt, eigentlich als einen freundlichen und anständigen Menschen. Jetzt kann es natürlich sein, dass bei manchen Leuten die Anständigkeit aus der Angst kommt. Dass sie aus Angst anständig sind. Der Schröder hatte sicher keine Angst, unanständig zu sein. Aber ich glaube, der Wulff, der wäre schon aus Angst nicht unanständig geworden. Ansonsten finde ich die ganze Sache lächerlich."

- Helmut Dietl im Interview mit der Süddeutschen Zeitung

Italienisch koordinieren - De Falco im Gespräch mit Francesco Schettino

2012-01-17T19:12:00.002+01:00

Um 1:46 erreicht der Chef der Hafenbehörde in Livorno endlich den Crash-Kapitän der Costa Concordia, Francesco Schettino. Wie es sich für einen Italiener gehört - natürlich auf dem Handy:

De Falco (Chef der Hafenbehörde, Livorno): "Capito - ich verstehe. Passagiere klettern die Leiter am Bug herunter. Gehen Sie zurück auf das Schiff, und sagen mir, wie viele Leute da noch sind. Klar? Sagen Sie mir, wie viele Frauen, Kinder und Passagiere das sind. Sagen Sie mir genau wie viele und welche Hilfe Sie brauchen. Ist das klar? Schettino, Sie haben sich vielleicht selbst gerettet, aber ich werde dafür sorgen, dass Sie für das hier bezahlen … verdammt noch mal!"

Schettino (Kapitän der Costa Concordia): "Comandante, bitte."

De Falco: "Nichts bitte. Versichern Sie mir, dass Sie zurück an Bord gehen."

Schettino: "Ich bin im Rettungsboot direkt am Schiff, ich bin doch hier."

De Falco: "Was tun Sie dort?"

Schettino: "Ich koordiniere."

De Falco: "Was koordinieren Sie da? Gehen Sie aufs Schiff zurück und koordinieren Sie dort die Rettungsmaßnahmen. Oder lehnen Sie das ab?"

Schettino: "Nein ich lehne nicht ab."

De Falco: "Sagen Sie mir warum Sie nicht zurück an Bord gehen?"

Schettino: "Weil hier ein anderes Rettungsboot ist. Es hat angehalten."

De Falco: "Sie gehen jetzt an Bord, das ist ein Befehl. Sie haben uns zur Rettung gerufen, also habe ich jetzt das Kommando. Sie müssen aufs Schiff zurück. Ist das klar?

Schettino: "Commandante."

De Falco: "Hören Sie mich nicht?

Schettino: "Ich gehe zurück"

De Falco: "Gehen Sie und geben Sie Bescheid wenn Sie da sind."

De Falco: "Los. Es gibt Leichen, Schettino, los - avanti. Avanti!"

Schettino: "Wie viele Tote?"

De Falco: "Das weiß ich nicht. Mindestens einer. Eigentlich sollten Sie mir das sagen, um Gottes Willen."

Schettino: "Ihnen ist aber klar, dass es dunkel ist und wir nichts sehen."

De Falco: "Und jetzt wollen Sie nach Hause Schettino, oder was? Klettern auf den Bug des Schiffs und sagen Sie mir, wie viele Leute da sind, was sie brauchen und was wir tun können und zwar jetzt!"

Fan-Page des Comandante De Falco auf Facebook: Comandante De Falco

Comandante Francesco Schettino - der gut gebräunte Kapitän der Costa Concordia

2012-01-16T14:52:00.000+01:00

Francesco Schettino - der Kapitän der Costa Concordia auf Facebook: wer will, der klickt auf Like!

Dumm gelaufen. Keine 500 Meter von Giglio Porto liegt die Costa Concordia - 290,2 m lang, 35,5 m breit, 17 Stockwerke hoch - und wirkt schon alleine durch ihre beeindruckende Masse aus Stahl und Glas mächtig deplatziert vor der malerischen Küste der Isola del Giglio. Kaum zu glauben, dass dieses Schiff bei ruhiger See so hart, zwar nicht an die Wand, aber doch auf den Felsen gefahren wurde. Wer ist der Typ, der momentan in U-Haft sitzt und für den spektakulärsten Crash des noch jungen Jahres gesorgt hat?

Name: Francesco Schettino
Alter: 52 (sieht jünger aus)
Facebook-Link für Fans: Francesco Schettino "comandante" Costa Crociere
Merkmale: gut gebräunt, Locken, Italo-Macho

Der Spiegel schreibt, Kapitän Francesco Schettino "soll ein riskantes Manöver gefahren haben, zu spät SOS gefunkt und noch vor vielen Passagieren das sinkende Schiff verlassen haben" und die Reederei Costa Crociere teilt mit "Es scheint, dass der Kommandant Beurteilungsfehler gemacht hat, die schwerste Folgen gehabt haben".

Na gut, wie auch immer. Lassen wir ihn selbst sprechen, den "Comandante":

Marines in Action

2012-01-12T20:36:00.002+01:00

"Golden, like a shower"

Drei bärtige Typen liegen im Staub und vier Typen im Kampfanzug pissen drauf. Es soll sich dabei um getötete Taliban und tötende Marines handeln und seit das Video die Runde macht, ist die Aufregung groß.

U.S. Defense Secretary Leon Panetta schämt sich für seine Jungs und erklärt wie "bedauerlich" er das alles findet "I have seen the footage, and I find the behavior depicted in it utterly deplorable",

während die Kommentare unter dem Youtube-Video schon ganz anders klingen. Ein gewisser hoxismejames erklärt "i agree..piss on them!!!",

RBCHB1 meint sogar "210 people are mad because they didn't get a golden shower from a MARINE! It's OK to broadcast MARINES being dragged through the streets after being killed by the enemy but don't you dare show a group of GODS finest fighters pissing on a few pieces of shit! Kill Bodies, Semper Fi"

Die einen finden es also geil, dass die Helm tragenden Marines auf die Bart tragenden Taliban pissen, die anderen finden es peinlich, dass es ein Video davon gibt und wieder andere - wie der afghanische Präsident Karzai - finden die Piss-Aktion selbst nicht gut. Die wenigsten regen sich aber darüber auf, dass die Marines irgendwelche Leute in einem fremden Land abknallen. Wer waren die drei, die da tot im Staub liegen? Hatten sie ein faires Gerichtsverfahren? Wie kann man Leuten mit den intellektuellen Fähigkeiten dieser vier Dumpfbacken aus irgendwelchen amerikanischen Käffern vertrauen? Töten ist also okay, but please don´t piss on arabs.

Klimaerwärmung jetzt!

2012-01-12T18:45:00.005+01:00

Vielleicht wird es ja doch noch was mit dem Klimawandel. Das Problem mit der globalen Erwärmung war ja viele Jahre, dass es dem normalen Mitteleuropäer überhaupt gar nichts bringt, wenn an den Polen die Eiskappen abschmelzen und zu Hause ein Rekordwinter den nächsten jagt. Außerdem helfen lächerliche Erderwärmungs-Fortschritte von 2°C bei einer eiskalten Nacht im Januar mit -18°C auch nicht weiter und wenn wir in 50 Jahren wirklich mit 6°C rechnen können, muss ich die Heizung heute trotzdem noch hochdrehen.

Jetzt scheint es aber doch vorwärts zu gehen. Heute habe ich auf der Potsdamer Straße den ersten Badelatschen-Träger des Jahres gesehen (zwar nur vom Stil "Opa geht mal kurz raus Korn holen", aber immerhin) und das Ding mit den Winterreifen hat sich dieses Jahr mal gar nicht gelohnt. Es wird also doch alles gut und mit 7°C für eine Berliner Januar-Nacht bin ich erstmal zufrieden.

Bild und Wulff - Warten auf den nächsten Schlag

2012-01-11T22:52:00.000+01:00

Von Wulff keine Spur, dafür "nackter Protest gegen Ösi-Tunnel"

Verdammt - was ist nur mit der Bild los? Vor ein paar Tagen sah es noch nach dem perfekt geplanten K.O.-Sieg gegen Wulff aus, Diekmann schrieb einen öffentlichen Brief an den Präsidenten mit der Bitte den Inhalt des präsidialen Mailbox-Monologs veröffentlichen zu dürfen, Wulff lehnte ab und alle waren wir gespannt auf den nächsten Punch von Europas meistverkaufter Zeitung. Wie ein angeschlagener Boxer hing der Präsident in den Seilen und der Knock-Out schien nur noch eine Frage von Sekunden, von Stunden, von wenigen Tagen.

Und jetzt? Eine Woche ist seit dem letzten dramaturgischen Höhepunkt vergangen, Wulff hält seine Versprechen auch weiterhin nicht, eine neue Buch-Finanzspritze wurde öffentlich, auch die Flitterwochen wurden umsonst "bei Freunden" verbracht und trotzdem scheint die Bild den Wulle nicht zur Strecke zu bringen. Was ist da los? Ist das Pulver schon verschossen, will Diekmann nicht mehr nachlegen, hat eine neue Nachricht auf der Mailbox dann doch noch gewirkt oder will er ihn einfach zwölf Runden taumeln sehen?

Dann wäre das Vorbild wohl eher Henry Maske als Mike Tyson - ich bin gespannt auf Diekmann, Wulff, den Ringrichter und das K.O.

Wulff und die Welt - der Retter

2012-01-09T23:20:00.003+01:00

Superwulff wurstelt sich weiter durch seine Amtszeit und langsam wird man das Gefühl nicht los, dass dieser Mann einen Master-Plan hat. Ganz unbemerkt von Springer, Bild, Wählern und Nichtwählern rettet er die Welt und keiner merkt es.

Waren noch vor wenigen Wochen der Klimawandel, die Euro-Krise, die Griechen-Pleite, der Absturz der Weltwirtschaft, das verseuchte Wasser in Fukushima, das iranische Atom-Programm und die Weltuntergangsvorhersage der Maya die bestimmenden Themen, so hat sich zumindest in Deutschland das Blatt entscheidend gewendet. Wulff scheint die Last der Welt auf seine mittelbreiten Schultern genommen zu haben und die echten Probleme mit einem einzigen Anruf bei Diekmann gelöst zu haben.

Selbstlos macht er sich zum Löffel, ruiniert sein Ansehen und lässt sein Völkchen über einen Mann dikutieren, der absolut nichts zu melden hat und noch nicht mal direkt gewählt werden darf. Das ist genial und wenn das alles so weitergeht, wird der Weltuntergang noch ein wenig auf sich warten lassen.

Happy Birthday - Kim Jong Un feiert Geburtstag

2012-01-08T20:54:00.000+01:00

Das Genie im Panzer, mustergültig mit Helm

Bei der Wahl des Aufsteigers des noch jungen Jahres steht ein Name auf fast jeder Liste ganz weit oben: Kim Jong Un.

Der etwas dickliche Nachfolger seines kürzlich verstorbenen Diktatoren-Papas ist ja spätestens seit dessen Tod nicht mehr die Schwabbelqualle aus der zweiten Reihe, sondern wird zumindest in Nordkorea als "Genie der Genies" gefeiert. Dank seiner herausragenden beruflichen Rolle und einem wahrscheinlich für nordkoreanische Verhältnisse ganz vernünftigen Gehalts, kann er sich - wie im Video zu sehen - offensichtlich nicht nur den Eintritt in einen Freizeitpark leisten, sondern hat es mittlerweile wohl auch bei der Brautschau um einiges leichter, als es seine füllige Figur und und der meist leicht überfordert wirkende Gesichtsausdruck vermuten lassen.

Das alleine wäre Grund genug zu feiern, das Genie setzt allerdings noch eine Schippe drauf und hat einfach mal Geburtstag. Heute ist nämlich für den Erfolgs-Sohnemann und sein stolzes Volk ein großer Tag: heute vor 28, 29 oder 30 Jahren wurde er, der Sohn des "geliebten Führers" und Enkelsohn des "großen Führers" geboren. Das muss natürlich angemessen gewürdigt werden und ein nationaler Feiertag hat schon seinem Vater und seinem Großvater die Partylaune an ihren Geburtstagen versüßt.

Alle, die nicht eingeladen sind zu Pjöngjangs Geburtstags-Sause des Jahres, können sich mit diesem Video über das sympathische Genie trösten und aus der Ferne ein Gläschen auf ihn trinken.

"State TV aired a documentary hailing him as the genius among geniuses in military strategy...... It says he wrote his first thesis on military strategy at the age of 16, after skipping sleep and meals to study."

Wulff den Schuh zeigen - Samstag nachmittag in Berlin

2012-01-07T17:21:00.000+01:00

Samstag nachmittag vor dem Schloss Bellevue. Das Wetter entspricht in etwa der allgemeinen Meinung über die Amtsführung des Staatsoberhauptes und ein netter Haufen aufrechter Bürger versammelt sich vor dem Amtssitz des Präsidenten um ihm den Schuh zu zeigen.

Unter dem Motto "Wulff den Schuh zeigen" kommt hier Groß und Klein, Alt und Jung, Mann und Frau zusammen und alle demonstrieren mit der Creative Lobby of Future e.v gegen Wulff.

Christian und seine Betty - 10 gute Gründe Wulff weitermachen zu lassen

2012-01-06T17:48:00.000+01:00

Er hat wahrscheinlich gelogen, betrogen und viel Kohle hin- und hergeschoben – trotz allem wird auch das schönste Wulff-Bashing irgendwann langweilig und sogar eine perfekt inszenierte Bild-Demontage verliert irgendwann an Fahrt. Gründe genug uns mal Gedanken zu machen, ob wir den Fast-schon-weg-Präsidenten wirklich zurück nach Burgwedel schicken wollen oder er und seine kleine Familie nicht doch noch länger umsonst im Schloss Bellevue wohnen sollten:

10 gute Gründe Wulff weitermachen zu lassen:

1. Die Merkel bestimmt auch den Nachfolger und deshalb wird da auch beim nächsten Mal nichts Besseres nachkommen
2. So´ne Schnitte wie die Betty zieht da so schnell nicht mehr ein
3. Ist doch eh egal
4. So´ne Schnitte wie die Betty zieht da so schnell nicht mehr ein
5. Wir wollen nicht Bürger eines Landes sein, wo sich der Präsident kein Geld bei Freunden leihen kann
6. So´ne Schnitte wie die Betty zieht da so schnell nicht mehr ein
7. Wir wollen nicht Bürger eines Landes sein, wo der Präsident keinen Urlaub bei Freunden machen kann
8. So´ne Schnitte wie die Betty zieht da so schnell nicht mehr ein
9. Wir wollen nicht Bürger eines Landes sein, wo der Präsident keine Chefredakteure anrufen kann
10. So´ne Schnitte wie die Betty zieht da so schnell nicht mehr ein

Germany´s First Mailbox - was hat Wulff gesagt?

2012-01-05T20:08:00.000+01:00

Seit Tagen fragen wir uns was Christian Wulff dem Bild-Chefbrillenträger Diekmann genau auf die Mailbox gesprochen hat. Als dann heute nachmittag die Meldung kam, Diekmann habe in einem Brief an den Bundespräsidenten um die Genehmigung, den Inhalt von dessen Mitteilung auf Germany´s First Mailbox veröffentlichen zu dürfen gebeten, kam sicher nicht nur im Schloss Bellevue richtig Stimmung auf. Umgehend kam die Ablehnung der Bitte und die Erinnerungen an Wulffs mittelprächtigen TV-Auftrit von gestern abend kamen hoch. Da hat sich Wulff nämlich als Chef-Aufklärer in eigener Sache gezeigt und erklärt:

"Die Erfahrung, dass man die Transparenz auch weitertreiben muss, die setzt auch neue Maßstäbe. Morgen früh werden meine Anwälte alles ins Internet einstellen. Dann kann jeder Bürgerin und jeder Bürger jedes Detail zu diesen Abläufen sehen und bewertet sehen, auch rechtlich. Und ich glaube nicht, dass es das oft in der Verganhenheit gegeben hat und wenn es das in Zukunft immer gibt, wird das unsere Republik offenkundig auch zu mehr Transparenz positiv verändern."

Ja, das hat er wirklich gesagt. Die Mailbox-Nachricht bleibt trotzdem vorerst noch geheim - zumindest bis sie eben jemand auch ohne Wulffs Zustimmung veröffentlicht. Und warum Diekmann einfach nicht ans Telefon geht, wenn Wulff anruft ist sicher eine andere spannende Frage.

Menschenrechte auch für Bundespräsidenten – Wulff´s Erklärungs-Tournee geht weiter

2012-01-05T12:29:00.001+01:00

Verdammt, der arme Wulff. Der mittlerweile in der Beliebtheitsskala auf Westerwelle-Niveau dahinsiechende Bundespräsident will die fünf Jahre im Schloss Bellevue ja nur „erfolgreich“ zu Ende zu führen und sieht sich dabei zum Teil völlig unberechtigter Kritik ausgesetzt. Gerade er, der ja – wie er selbst meint - seit seinem Amtsantritt so viel getan hat um das Ansehen des Amtes zu stärken und mit „Lernfortschritten“ sicher bald zu einer Art Superpräsidenten werden wird, sieht sich jetzt vom undankbaren Volk quasi aus dem Amt gemobbt und fordert ernsthaft und ohne selbst darüber zu lachen „Menschenrechte auch für Bundespräsidenten“. Wow. Er möchte nicht Präsident eines Landes sein, „in dem sich jemand von Freunden kein Geld mehr leihen kann“ und man hat eine Sekunde lang das Gefühl, er hätte verstanden und will ihm sagen:

„Hey Wulle, verstehen wir. Nur haben wir keinen Bock einen Präsidenten zu haben, der sich von Freunden, Geschäftspartnern und wem auch immer aus verschleierungstaktischen Gründen Kohle über dritte geben lässt, die Typen dann als Teil einer Wirtschaftsdelegation mit nach China, Indien und die USA nimmt und uns dann auch noch erzählt er sehe da kein Problem. Du hast keine Lust auf uns, wir haben keinen Bock auf dich, also mach´s gut, tschüss, schöne Heimreise nach Hannover.“

So hat er es aber natürlich nicht verstanden. Er fühlt sich eher missverstanden und gibt dann doch kleine Fehlerchen zu, die er vielleicht hätte vermeiden können:

“Durch diesen Umgang mit Dingen hat man dem Amt nicht gedient”

Nein, hat „man“ nicht und wüsste „man“ nicht wie prekär die Konkurrenz-Situation damals bei den Landtagswahlen in Niedersachen war und wie bescheiden die CDU-Optionen bei der Wahl des Bundespräsidenten waren, ja dann wüsste „man“ auch nicht warum ausgerechnet Christian Wulff erst Ministerpräsident und dann zu allem Überfluss noch Bundespräsident werden konnte. „Man“ weiß eben weniger als „man“ glaubt und deshalb hat „man“ diesen Wulff an der Backe.

Siegen lernen - Becker zeigt Wulff was Weltklasse ist

2012-01-04T12:18:00.000+01:00

Und weiter geht´s mit Wulff. Die Affäre um den Noch-Bundespräsidenten wird immer unterhaltsamer und jetzt hat sich sogar Fast-Gott und ewiger Wimbledon-Sieger Boris Becker eingeschaltet. Der ist nämlich gerade in Miami, muss eine „Coldfront“ mit sibirisch-kalten 58° Fahrenheit (ca. 13°C) über sich ergehen lassen und kümmert sich wohl um seine nette Patchwork-Familie. Nebenbei gibt die ewige deutsche N°1 Herrn Wulff via Twitter gute Ratschläge und wundert sich über dessen Verteidigungsstrategie mit der er in Wimbledon sicher nicht mal die 1. Runde überstehen würde:

„Was macht denn BP wulff ??? Er ruft bei CR dieckmann an und beschwert sich ....hat wulff keine krisenberater um sich ?“

„Vielleicht zu lange in hannover gelebt ...MAN legt sich niemals mit BILD an ,oder MAN gewinnt WIMBLEDON !“

Tja Wulle, so sieht ´s aus. Der Bundespräsident war, ist und wird eben nie Weltklasse sein und deswegen wundert sich BB völlig zu Recht was da los ist. Keine Krisenberater, ein Scheiss-Leben in diesem niedersächsischen Kaff gehabt, keine Ahnung was die Bild alles mit einem machen kann und dann noch nicht mal Wimbledon gewonnen. Von Becker lernen heißt eben siegen lernen und deshalb sagen wir ganz klar: Spiel, Satz und Sieg – Becker.

DSDSP - 10 mögliche Kandidaten für Wulffs Nachfolge

2012-01-03T19:04:00.001+01:00

Obwohl Chrissy und Betty Wulff vorerst noch im Schloss Bellevue ein- und ausgehen dürfen, als wären sie ein ganz normales Präsidentenpärchen, sind die Chancen auf eine dritte Weihnachtsansprache des Eigenheimbesitzers aus Burgwedel bei Hannover wohl nicht größer als eine Heiligsprechung Kim Jong Ils durch den Papst noch vor Ostern.

Grund genug und vor allem höchste Zeit sich mal ein paar Gedanken über mögliche Nachfolger zu machen. Die Auswahl ist riesig und obwohl Bundespräsident in Deutschland ja kein von der Handwerkskammer anerkannter Lehrberuf ist, überzeugen eine ganze Reihe möglicher Kandidaten mit erstaunlicher Kompetenz, sicherem Auftreten und großer Beliebtheit beim Volk. Alle, die jetzt ihren Namen in der Liste nicht finden und sich trotzdem für den Job interessieren, können übrigens unter www.bundespraesident-gesucht.de sich selbst oder andere vorschlagen und so ihren ganz eigenen Beitrag zum Personalnotstand im Schloss Bellevue leisten.

Die Top-Ten für Wulles Nachfolge:

Lothar Matthäus
Pro: momentan vereinslos, sieht gut aus, war schon Weltmeister, gute Connections nach Osteuropa
Contra: unstabile Familienverhältnisse

Peter Neururer
Pro: momentan vereinslos, war schon überall, kennt sich aus
Contra: der Schnauzer wirkt unmodern

Edmund Stoiber
Pro: hat ein vermutlich schon lange sauber abbezahltes Eigenheim in Wolfratshausen, keine Gerüchte zum "Vorleben" seiner Frau Karin, wie Wulff ehemaliger Ministerpräsident
Contra: müsste wohl erst aus seinem Vertrag als ehrenamtlicher Leiter einer EU-Arbeitsgruppe zum Bürokratieabbau herausgekauft werden

Stefan Mappus
Pro: monentan vereinslos, wie Wulff ehemaliger Ministerpräsident, mag Atomstrom, mag keine Schwulen, mag große Bahnhöfe und vom Hbf Berlin zum Schloss Bellevue sind es nur zehn Minuten zu Fuß
Contra: wurde schon - wie sein Amtsvorgänger - von Opposition und Medien wegen politischer Einflussnahme und Machtmissbrauch" kritisiert

Saif al-Islam al-Gaddafi
Pro: momentan vereinslos, sieht besser aus als Wulff, solide finanziertes Eigenheim
Contra: müsste erst die deutsche Staatsbürgerschaft beantragen

Katie "Boxenluder" Price:
Pro: ist eine Frau, sieht nuttiger aus als Bettina Wulff, gute Connections zur Auto-Industrie
Contra: müsste erst die deutsche Staatsbürgerschaft beantragen

Helmut Schmidt:
Pro: momentan vereinslos, wäre im besten Alter, sehr beliebt
Contra: Raucher

Helmut Kohl:
Pro: momentan vereinslos, wäre im besten Alter, solide finanziertes Eigenheim in Oggersheim, Nichtraucher
Contra: nicht sehr beliebt

Bushido:
Pro: könnte auch von Schloss Bellevue aus immer noch Mutti seine Wäsche waschen lassen, kann besser rappen als Wulff, stolzer Träger des Integration-Bambis
Contra: Sido könnte sauer sein

Sido:
Pro: könnte auch von Schloss Bellevue aus immer noch Mutti seine Wäsche waschen lassen, kann besser rappen als Wulff, Filmstar
Contra: Bushido könnte sauer sein

Il Presidente - regieren wie in Italien

2012-01-02T22:24:00.008+01:00

Die Wulff-Affäre geht weiter und langsam fragt man sich, ob sich der Mann aus Osnabrück auf diese schmierige Art gerade um das Präsidentenamt in Italien bewerben möchte oder vielleicht auch als eine Art Import-Ministerpräsident einen neuen Job auf der Mafia-Insel Sizilien annehmen wird.

Erst begann das Theater ja ganz langsam mit einem dubiosen Privat-Kredit, dann wurden mehrere, nicht ganz koschere Details über einen zweiten Minizins-Kredit bekannt, plötzlich war Wulffs Kumpel Maschmeyer mit einer Werbekampagne für das dahinsiechende Buch des damaligen Ministerpräsidenten zur Stelle, dann wurden diverse Urlaubsreisen in den Villen niedersächsischer Geschäftsleute bekannt, ganz nebenbei wurden die Gerüchte um Tattoo-Bettys "Vorleben" im Keim erstickt und eigentlich haben wir uns trotz allem längst auf ein langsames Ausklingen des Fast-Kriminalfalls Wulff eingestellt.

Falsch gedacht. Jetzt wurden Details über zwei Telefonate des Präsidenten mit Bild-Oberboss Diekmann bekannt und plötzlich wähnen wir uns - oder zumindest Christian Wulff - in unserem schönen Fast-Nachbarland Italien. Der Präsident, der sich noch vor wenigen Tagen in seinem Entschuldigungsauftritt als großer Fan der Presse-Freiheit outete, hat wohl bei Berlusconi & Co. ein Staatslenker-Praktikum gemacht und dort ein paar nützliche Tricks gelernt. Er soll der Bild mit "Krieg" gedroht haben, falls Details über die Finanzierung seines Privatlebens an die Öffentlichkeit gelangen sollten. Das - wie die vielen anderen Ungereimtheiten - hätten wir so eigentlich in Europa nur in Bulgarien, Rumänien und Italien erwartet. Dumm nur für Wulff, dass er nicht wie Collega Berlusconi ein reicher Erfolgstyp ist, der im Zweifel den Laden (Bild, Springer, was oder wen auch immer) einfach aufkaufen kann, sondern nur der kleine Freund von ein paar reichen Kumpels aus Hannover, die ihm zwar die Werbung für sein Buch spendieren, ihm aber leider nicht die Bild unter den Weihnachtsbaum im Backsteinhäuschen in Burgwedel legen.

Dann muss man eben drohen wie die kleinen Gangster im Hafen von Catania und umso erheiternder erscheint da, was der Bundespräsident mit ernster Miene und scheinbar reinem Gewissen nur ein paar Tage zuvor zum Besten gab:

"Ich weiß und finde es richtig, dass die Presse- und Informationsfreiheit ein hohes Gut ist in unserer freiheitlichen Gesellschaft. Das bedeutet gerade für Amtsträger jederzeit die Wahrnehmung ihrer Aufgaben vor der Öffentlichkeit zu erläutern und gerade auch im Grenzbereich zwischen Dienstlichem und Privatem, zwischen Amt und Privat, die erforderliche Transparenz herzustellen."

- Bundespräsident Christian Wulff am 22.12.2011

Prost Neujahr - Angela Merkel im 4-Jahreshoch

2012-01-01T20:00:00.001+01:00

Und jährlich grüßt das Murmeltier:

Angela Merkel 2011, 2010, 2009, 2008

Wie jedes Jahr grüßt Mutti die Nation und das masochistische Volk sieht ganz genau hin. Was die Kanzlerin so gesagt hat, lässt sich wie jedes Jahr kurz und knapp mit folgendem Satz zusammenfassen: Wir gehen durch schwierige Zeiten, es gibt positive und ein paar negative Entwicklungen, wir müssen weiter hart arbeiten, die Lage ist ernst, aber voller Chancen und Prost Neujahr!

Interessant ist gerade wegen der atemberaubend austauschbaren Worte eben nicht die Rede, sondern vor allem Muttis Outfit und das ewig gleiche Hintergrundbild. Vielleicht ist das Bild ja auch viel aufschlussreicher über die Lage des Landes, die allgemeine Weltwirtschaftslage, den Stand der Euro-Krise, den Zustand der Koalition oder die Ehe der Kanzlerin als tausend gekonnt vom Teleprompter abgelesene Wörter, die in den Tagen und Wochen vor der Kanzlerinnenrede des Jahres von professionellen Schönschreibern in Form gebracht wurden.

Die Bilder zeigen Angela Merkel 2011, 2010, 2009 und 2008. Der Blazer sitzt wie immer tadellos, die Blumen liegen in diesem Jahr besonders schön beleuchtet zu Ihrer Rechten, die Brille liegt der Kanzlerin formvollendet auf der Nase und der Gesichtsausdruck überzeugt mit professionellem naja, also - okay, er überzeugt eigentlich nicht. Um die Versorgungslage an Grundnahrungsmitteln im Land besser einschätzen zu können, interessiert natürlich vor allem Angelas Doppelkinn und wir stellen fest: die Dame scheint seit Jahren mit genügend Kalorien - ihrer Gesichtsfarbe nach zu urteilen - wohl auch mit ausreichend Vitaminen versorgt zu werden. Ob das den vielen Krisen-Arbeitsessen, der Kantine im Bundeskanzleramt oder Kaffee-Kuchen-Kränzchen mit Freundinnen zu verdanken ist, bleibt vorerst allerdings unbeantwortet.

Der gesunde Gesamteindruck wird dieses Jahr noch durch einen Hauch von Luxus verstärkt. Die Frisur, wie immer ein Meisterstück deutscher Frisierkunst, scheint frisch aufgehübscht zu sein, während die Kanzlerin in den vergangenen Jahren vermutlich schon immer drei bis vier Wochen vor Neujahr ihren Jahresendtermin beim Frisuer ihres Vertrauens wahrnahm und dementsprechend die Frisur zu Silvester leider nicht mehr ganz im Idealzustand war. Frisch frisiert, in beruhigendem und vertrauenserweckendem Braun und ohne störenden Goldschmuck wie in so manchen Jahren zuvor, gab sich die Kanzlerin also zum Jahreswechsel die Ehre und begeisterte Stammwähler, Wechselwähler und Nichtwähler mit einem Gesamtkunstwerk unterschiedlichster Eindrücke. Prost Neujahr.

Das war´s - die Abgänge 2011

2011-12-30T20:00:00.035+01:00

Haben alle schon bessere Jahre gehabt:

Gaddafi, bin Laden, Mubarak,

Guttenberg, Berlusconi, Kim Jong-Il

2011 ist vorbei und es ist Zeit Abschied zu nehmen. Abschied von Gesichtern, die uns jahrelang, teilweise sogar viele Jahrzehnte, begleitet haben und uns sicher fehlen werden. Das letzte Jahr war kein gutes Jahr für viele Männer mit guten Jobs an der Spitze ihrer Länder - Männer mit Mut zum exzentrischen Auftritt, Männer mit Sinn für extravagante Outfits, Männer mit einem gesunden Selbstbewusstsein, Männer mit einem ausgeprägten Hang zur perfekt inszenierten Selbstdarstellung.

Hosni Mubarak (Nationaldemokratische Partei, Ägypten), Ben Ali ( RCD - Rassemblement Constitutionnel Démocratique, Tunesien), Theodor v.u.z. Guttenberg (CSU - Christlich Soziale Union, Bayern), Muammar al-Gaddafi ("König der Könige", Tunesien), Saif al-Islam (Diktatorensohn, Libyen), Osama bin Laden (al-Quaida, staatenlos), Silvio Berlusconi (ehem. Ministerpräsident, Fußballklub-Besitzer, Privatparty-Veranstalter, Hobby-Sänger, Italien), Kim Jong-Il (PdAK - Partei der Arbeit Koreas) - die Liste derer, die in den nächsten Jahren wegen ihres eigenen Ablebens oder aus anderen Gründen wohl nicht mehr an den Glanz und Glamour vergangener Tage anknüfen werden, ist lang und für viele schmerzlich.

Uns bleibt nichts weiter übrig, als den noch am Leben gebliebenen auch in Zukunft große Aufmerksamkeit zu wünschen. 2012 wir kommen.

Eistränen für den geliebten Führer - Kim Jong Il und das Wetter

2011-12-29T22:40:00.002+01:00

Der geliebte Führer der Demokratischen Volksrepublik Korea soll ja die Gabe gehabt haben direkten Einfluss auf das Wetter zu nehmen und das, was sich in den letzten Tagen in Pjöngjang am grauen Himmel der grauen Hauptstadt abgespielt hat, wird diese These sicher nicht aus der Welt schaffen. Dicke Schneeflocken und Temperaturen von teilweise unter -10° haben nicht nur die sympathische Trauergemeinde dazu veranlasst dicke Wintersachen über die bibbernden und heulenden Körper zu werfen, der eiskalte Wintereinbruch macht sich vor allem sehr gut als Hintergrundbild für die Diktatoren-Beerdigung des Jahres.

Streng in Reihe angeordnete Menschenmengen in schwarzen Jacken, schwarzen Hosen, schwarzen Schuhen und schwarzen Mützen auf frischem, weißen Schnee, dazu ein Auto-Konvoi und ein überlebensgroßer, milde lächelnder Kim Jong Il - der geliebte Führer zeigt wie man sich auch nach dem eigenen Ableben gekonnt in Szene setzt und sich ganz bescheiden als Gott betrauern lässt. Dank seiner besonderen Gabe das Wetter mindestens so gut zu lenken wie sein geliebtes Volk, wird der Beerdingungs-Konvoi in den Alltime Funeral-Charts wohl noch Michael Jacksons Freeway-Konvoi zum Staples Center in Downtown Los Angeles überholen und als ewige N°1 in die die Geschichte der ganz großen Trauer-Events eingehen. Vorhang auf, the show must go on.

Mehr zum Tod von Kim Jong Il: Der Tod der alten Dame - Kim Jong Il tritt ab

Was guckst du - Kim Jong-Un sieht sich Dinge an

2011-12-22T13:18:00.001+01:00

Immer vorne mit dabei - Kim Jong Un

Diktatorensohn und frisch gebackener Halbwaise Kim Jong Un macht seinen Aufstieg in die Gottesliga perfekt und tritt nicht nur beruflich in die Fußstapfen seines Vaters und großen Führers Kim Jong-Il, ihm wurde jetzt auch die Ehre zuteil, seine eigene tumblr-FanPage aus der "... lookingatthings"-Serie zu bekommen.

Nur die ganz großen Zeitgenossen kommen in den Genuss dieser virtuellen Verneigung, In Deutschland haben es bisher nur echte Stars wie Ex-Minister Guttenberg und Noch-Präsident Wulff geschafft, in Nordkorea ist Kim Jong Un, nach seinem Vater Kim Jong Il, erst der zweite kleine und der erste dicke Kopf, der sich selbst im World Wide Web beim auf-dinge-sehen bewundern kann. Wir kucken mit.
http://kimjongunlookingatthings.tumblr.com

Dem will ich nix - warum Wulff noch bleiben darf

2011-12-21T18:07:00.003+01:00

Die Wullf-Affäre geht in die nächste Rund und langsam wird es spannend: erst war es nur der unschöne Kredit, dann auffallend häufige Urlaube bei den reichen und nicht ganz so schönen Freunden des Partywulffs, schließlich die dubiose Buch-Finanzspritze und jetzt warten wir auf mehr.

Man darf wohl gespannt auf weitere Neuigkeiten unseres - trotz allen Ärgers immer noch extrem langweilig wirkenden Bundespräsidenten - und langsam bekommt man das Gefühl, dass es vielleicht ja wirklich nur sein profilloses Wesen ist, das ihn noch im Amt hält. Frei nach dem Motto „wer sooo langweilig ist, dem will ich nix Böses“ gähnt das Volk nach jeder neuen Enthüllung in Richtung Tagesschausprecher und bleibt gelassen sitzen. Wäre der Wulff jetzt aber zum Beispiel ein echter Macher, ein charismatischer Politiker, ein echter First Man, wäre er Italiener, sähe er vernünftig aus, käme er aus Neapel und nicht aus Osnabrück und hätte man auch nur annähernd das Gefühl, dass dieser Mann ein ernstzunehmender Konkurrent im Kampf um die besten Weibchen ist, dann, naja dann würde man ihm wahrscheinlich ein großes Schild mit dem netten Spruch „Ich bin eine korrupte Sau“ um den Hals hängen und ihn durch die vorweihnachtlichen Straßen der Hauptstadt jagen.

Die gute Nachricht für den Präsidenten ist allerdings, dass er da alles ja nicht ist: der Wulff ist eben kein Partywulff, kein Wulff im Schafspelz und ehrlich gesagt nicht mal ein Schwiegermamatraum, sondern nur der Wulff aus Hannover oder Osnabrück oder sonstwo und deshalb bleibt erst mal alles wie es ist.

Prognose: die Weihnachtsansprache schafft er auch dieses Jahr noch und deshalb als kleinen Vorgeschmack die große Rede zum Fest 2010. So schön war es und so schön wird es vielleicht auch dieses Jahr noch mal.

Christian Wulffs Hauskauf - Lifestyle geht anders

2011-12-20T16:05:00.001+01:00

Besser als die Hütte in Hannover - Christian Wulffs Amtssitz Schloss Bellevue in Berlin-Tiergarten

Christian Wulff leiht sich eine halbe Million von der Ehegattin seines unternehmerisch erfolgreichen Freundes Egon Geerkens, verneint dann im niedersächsischen Landtag eventuelle Geschäftsbeziehungen zum Gatten der großzügigen Gönnerin und nimmt den besagten Freund der Familie Wulff dann als Teil einer "Wirtschaftsdelegation" mit auf große Reise. China, Indien und die USA wurden von den Buddies aus Hannover besucht.

Wir sind zurecht empört und die Gründe liegen auf der Hand. Jeder der in den letzten Tagen Bilder des von Wulff und seiner Gattin Bettina Wulff erworbenen Einfamilienhauses in Burgwedel bei Hannover zu Sehen bekam, der weiß was Sache ist. Die unendliche Geschichte architektonischer und stilistischer Peinlichkeiten deutscher Politiker wird um ein weiteres Kapitel ergänzt. Eigentlich hatten wir nach Kohls Bungalow in Oggersheim, Schröders "Endreihenhaus" mit unglaublichen 300 qm Garten in Hannover und Merkels Mietwohnung in Berlin genug vom kleinkarierten Wohnen und Denken unseres Führungspersonals und jetzt auch noch das: ein 08/15-Backsteinhäuschen in einem eher langweiligen Vorort einer eher langweiligen Landeshauptstadt, bewohnt von einem eher nicht so wahnsinnig spannenden ehemaligen Ministerpräsidenten und einem eher unscheinbaren momentanen Noch-Bundespräsidenten. Trotzdem ist er und seine blonde Ehefrau zum neuen Glamour-Paar der Politik-Society gewordem und jetzt diese Enttä: der Präsident und "Tattoo-Tina" im schnöden Backsteinhäuschen in Burgwedel bei Hannover.

Für viele ist das alles nicht nur ein politischer und moralischer Skandal - auch archtektonische, stilistische und Lifestyle-Fragen drängen sich auf und vor allem da sieht es für die Wulffs so düster aus wie die Ufer der Leine an einem grauen Abend im Januar und man hat das Gefühl Robert Enke ein wenig besser zu verstehen. Wieso gibt es in Deutschland keine Politiker mit einer texanischen Ranch wie George Bush, einem Bunga-Bunga-Palast auf Sardinien oder einem Familien Sitz wie der der Kennedys in Hyannisport in Massachusetts? Immerhin hat der Noch-Außenminister Guido Westerwelle erst vor kurzem positive Akzente gesetzt und für sich und seinem Gatten eine Villa mit Pool auf Malle gegönnt. Es ist also nicht alles verloren und spätestens jetzt merken wir, dass wir die Jungs von der FDP doch noch brauchen.

Der Tod der alten Dame - Kim Jong Il tritt ab

2011-12-19T16:02:00.000+01:00

Heute morgen erreichte uns die Nachricht über den Tod der alten Dame aus Pjöngjang und in Berlin, Paris, London und New York kam es zur allgemeinen Überraschung nicht zu spontanen Trauermärschen und Beileidskundgebungen. Ja, es ist wahr - die Mutter aller kommunistischen Führer erlag nach 69 schweren Jahren ihrem langen Lebensleid und verschwand für immer hinter den vielen grauen Mauern ihres blühenden Wohlstandslandes am Pazifik.

Der "größte anzunehmende Trauerfall" ereignete sich am Ende eines an großen Trauer- und Unglücksfällen eh schon reich gesegneten Jahres und zeigt allen Gaddafis, Mubaraks und Guttenbergs wie man einen würdevollen Abgang hinlegt und auch nach der großen Politik-Karriere bei seinen Volk in guter Erinnerung bleibt. Der Mann, der neben Elizabeth Taylor sicher die schönste prominente Tote 2011 ist, zeigt mit seinem professionell durchgezogenen Tod wie man eine Diktatoren-Karriere erfolgreich zu Ende bringt und damit weltweit für Schlagzeilen sorgt. Der seit Jahrzehnten für seinen eigenwilligen Look, die streng toupierten Haare und seinem angeblichen Hang zu französischem Cognac, belächelte kleinwüchsige große Führer tritt so beeindruckend souverän ab und überlässt seinem übergewichtigen, 1982, 1983 oder 1984 geborenem Sohn sein blühendes Land.

Anders als die Husseins, Ben Alis und Gaddafis dieser Welt, endet Pjöngjangs Lieblingsschwiegermutter also nicht in einem Erdloch am Ufer des Taedongs, sondern stirbt in Ruhe im Kreise seiner Liebsten und wir sind ab jetzt gespannt auf die sicher nicht ganz unbescheiden ausfallende Beisetzung.

Für echte Fans:
Kim Jong Il looking at things

Für immer blond – Christian Lindner sagt tschüssi

2011-12-15T14:39:00.000+01:00

Der Chrissy - also Christian Lindner, ehemaliger Generalsekretär der liberalen 1,8%-Partei Deutschlands erlöst uns, sich und alle anderen - und erklärt nach langen Monaten des ziellosen Herumdümpelns endlich seinen Rücktritt. Der blonde Mann aus Wermelskirchen (Rheinisch-Bergischer Kreis, NRW), der sich immer mit viel Elan gegen einen raschen Atomausstieg, gegen den Mindestlohn und dafür für eine Deutschpflicht auf Schulhöfen aussprach, wirkt dabei - trotz seines jugendlichen Alters von gerade mal 32 Jahren - wie ein Fossil längst vergangener Tage.

Chronisch schlecht gelaunt und kompromisslos unsympathisch hat er in seiner Zeit als harter Hund der Noch-Regierungspartei unbescholtene Fernsehzuschauer zu Verständnislosigkeit, ungläubigem Kopfschütteln und spontanem Brechreiz geführt und dabei immer hart an den 2% für die eigene Partei gearbeitet. Selbst Helmut Schmidt, Helmut Kohl, Heiner Geisler oder Norbert Blüm wirken neben dem jungen Alten aus der nordrhein-westfälischen Provinz wie jugendliche Macher und die Ansicht Lindner, Rösler & Co wären die Boygroup der deutschen Politik ist so wahr wie die Aussage Westerwelle spräche vernünftiges Englisch.

Schwamm drüber - jetzt ist er weg und vielleicht sehen wir ihn ja bald als Dieter Bohlen-Double im nächsten Dschungel-Camp.

No Disconnect - Guttenberg rettet das Internet

2011-12-12T22:21:00.009+01:00

Die Frisur sitzt, das hellblaue Hemd passt perfekt zur gelben Krawatte und was genau besprochen wurde, das weiß eigentlich niemand. Karl Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg kam mal kurz aus Conneticut nach Brüssel geflogen, um den technisch, politisch, sozial und wirtschaftlich minderbemittelten Europäern zu erklären was in Sachen Internet auf dem alten, dem neuen und eigentlich auf der ganzen Welt schief läuft. Die "EU-Kommissarin für Digitales", Neelie Kroes, hat die Probleme erkannt und sich "ein Talent, keinen Heiligen" in ihr Dream-Team geholt. Man ahnt sofort - da geschieht Großes. Vielleicht retten Kroes, Guttenberg & Friends ja die Welt, vielleicht aber auch nur das Internet - auf jeden Fall aber haben Deutsche und Europäer wieder ihren geliebten Schnösel, diesen arroganten und überheblichen Blender im TV-Programm, der ihnen von oben herab totalen Unsinn als neueste Erkenntnisse verkauft. Ganz im Guttenberg´schen Stil legt der Ex-Wirtschaftsminister, Ex-Verteidigungsminister und Ex-Doktor der Rechte los und erklärt mit seiner ganz eigenen Art aus Einbildung, Größenwahn, Selbstherrlichkeit und begnadeter Einfältigkeit wie der Freiherr die Freiheit im Internet retten kann. Das Ergebnis dieser bizarren Veranstaltung sind Sätze wie diese:

"Die No Disconnect Strategie wird erfolgreich sein, wenn die wichtigsten Player auch bereit sind - und in der Lage sind - auch zusammen zu arbeiten und ihre Anstrengungen zu koordinieren. Solche Akteure sind, neben den EU-Institutionen, Mitgliedstaaten und Drittstaaten, nichtstaatliche Organisationen, Privatunternehmen und die Intelligence Community."

Wow - die ganze Welt muss also mitarbeiten, der gefallene Held koordiniert das Ganze ganz locker von seinem Vorruhestand-Domizil in den USA und dann wird alles gut. Supi, Gutti, endlich bist du wieder da und endlich weiß einer wie es geht.

Es war Liebe

2011-08-16T19:54:00.011+02:00

"Ja, es ist wahr, ich hatte mich im Frühjahr 2010 in eine junge Frau verliebt und bin mit ihr mehrere Monate zusammen gewesen. Diese sehr ungewöhnliche Liebe ist auch von unserem Umfeld akzeptiert und unterstützt worden. Um es deutlich zu sagen, ich habe zu diesem Zeitpunkt keinerlei Beziehungen zu anderen Frauen gepflegt, so dass man nicht von einer Affäre sprechen kann - es war schlichtweg Liebe."

- Christian Ulrik von Boetticher, ehemaliger Landesvorsitzender der CDU Schleswig-Holstein

Ja dann, keine weiteren Fragen. Der Romantiker aus dem Norden hat ja mit seinem GZSZ würdigen Schmacht-Auftritt nur gezeigt, dass seine Partei die christliche Nächstenliebe immer noch sehr ernst nimmt und sich im Superwahljahr 2011 auf dem Polit-Markt als süße Kuschelpartei positionieren will. Vielleicht wollte, der doch stets ein wenig blass wirkende ehemalige CDU-Spitzenkandidat, des stets ein wenig langweilig wirkenden Bundeslandes Schleswig-Holstein, auch einfach nur ein wenig Berlusconi-Glamour abbekommen - also eine Art deutsch-italienische Amore-Connection ins Leben rufen wollen, die sich endlich wieder um die Bedürfnisse der Jugend sorgt. Dabei hat er aber nicht bedacht, dass die Mädels aus dem Süden schon mindestens 17 Jahre alt sind, Namen wie Ruby Rubacuori (Ruby Herzensbrecherin) haben, keine Mitglieder der Jungen Union sind und für ihre Freundschaften mit älteren Herren wohl auch sicher anständig bezahlt werden. Außerdem hat noch niemand Silvio Berlusconi heulend auf RAI 1 gesehen und irgendwas von Liebe stammeln hören. Jetzt ist es auf jeden Fall vorbei - die Liebe, die Kandidatur und die Reality-Show mit CvB.

Cannes-Comedy mit Lars von Trier

2011-05-23T11:14:00.003+02:00

Besser als sein Film, war nur noch die die Pressekonferenz in Cannes. "Okay, ich bin ein Nazi" sprudelte es am Ende eines lustigen Monologs aus Lars von Trier heraus und die Damen und Herren Schauspieler an seiner Seite konnten nur noch verwundert in die Kameras lächeln. Okay, das war lustig, also noch mal reinschauen und Lars von Trier genau zuhören:

"I understand Hitler but I think he did some wrong things."

"I think I understand the man. He is not what you would call a good guy but ..... I´m not for the 2nd World War and I´m not against Jews."

"Okay, I´m a nazi."

- Lars von Trier

Glamourama mit DSK

2011-05-20T10:21:00.000+02:00

Dominique Strauss-Kahn sorgt auch weiter für Schlagzeilen. Nur ein paar Tage nach der „Porsche-Affäre“ checkt er im New Yorker Luxus-Hotel Sofitel ein um die Bekanntschaft eines Zimmermädchens aus der Bronx zu machen.

Der Mann sieht einfach gut aus. Wie ein Hollywood-Star wurde der ehemalige IWF-Präsident und Fast-Präsidentschaftskandidat der Grande Nation von der New Yorker Polizei abgeführt und das Beste an der Aktion war der lässige Look des Mannes, den die Franzosen nur DSK nennen. Im blauen Hemd, silbergrauem Haar und sonnenverwöhntem Teint, zeigte Monsieur Strauss-Kahn wie man in Glanz & Ehren abgeführt werden kann, ohne dabei auszusehen wie ein schmieriger Dorf-Autohändler à la Kachelmann. Selbst die Handschellen tragen bei DSK zum glamourösen Gesamtbild bei und glänzen an seinem Arm wie ein Diamant-Ring am Finger seiner hübschen Ehefrau Anne Sinclair. Klar, dass der Mann aus Paris dann auch nicht wie der Wetterfrosch in die JVA Mannheim gebracht wird, sondern in eines der gefährlichsten und bekanntesten Gefängnisse der westlichen Welt: nach Rikers Island, der Haftanstalt mit der fast ausbruchsicheren Lage auf einer kleinen Insel im East River - zwischen Queens und der Bronx. Das hat Stil, das ist großes Kino, das hat eigentlich einen Oscar verdient.

Schiff Ahoi

2011-05-14T12:22:00.006+02:00

Auf hoher See ist es ja üblich, dass der Kapitän als Letzter das sinkende Schiff verlässt. Bei der einst so stolzen Freiheitlichen Partei Deutschlands - ja sowieso eher rostiger Fischkutter als ordentliches Schiff - ist man allerdings von solch ehrenwertem Verhalten so weit entfernt wie Guido Westerwelle von den Beliebtheitswerten seiner Kollegen. Der ehemalige Partei-Kapitän wurde in Rostock von seiner Besatzung endlich von Bord geworfen, weil auch seine letzten Fans genug vom ewigen Dauergrinsen des "borniertesten Außenministers seit von Ribbentrop" (Politologe Christian Hacke) haben, ihn aber leider nur von seinem Partei-Thron stoßen konnten. Das ist zwar besser als nichts, trotzdem aber leider nicht genug und Außenpolitikexperte Christian Hacke bleibt es auch weiterhin nicht erspart sich für seinen Außenminister schämen zu müssen:

"Westerwelle muss weg, weil er die deutschen Interessen nicht mehr angemessen vertreten kann. Und weil man sich für ihn mitschämen muss."

- Christian Hacke, Politikwissenschaftler

"Auf jedem Schiff, das dampft und segelt, gibt es einen, der die Sache regelt und das bin ich jetzt nicht mehr."

- Guido Westerwelle auf dem Bundesparteitag der FDP

Der Plagiator

2011-05-10T12:09:00.002+02:00

So locker wie dem ehemaligen CSU-Superstar gehen ja den wenigsten Menschen lustige Lügen über die Lippen und verglichen mit den Blödsinn stammelnden Ex-Präsidenten, Ex-Vize-Präsidenten oder Ex-Vize-Präsidentschaftskandidatinnen der USA macht der sympathische Familienvater und Nachwuchs-Wissenschaftler aus Oberfranken seine Sache richtig gut.

Klar gibt es da die legendären Sätze der sympathischen White House Gang, also unvergessliche Highlights wie "I have never had sexual relations with Monica Lewinsky" (Bill Clinton), "Simply stated, there is no doubt that Saddam Hussein now has weapons of mass destruction" (Dick Cheney) oder "But obviously, we've got to stand with our North Korean allies" (Sarah Palin), aber auch KT hat uns mit seiner subjektiven Version der Wahrheit begeistert.

"Meine, von mir verfasste Dissertation, ist kein Plagiat und den Vorwurf weise ich mit allem Nachdruck von mir. Sie ist über etwa sieben Jahre, neben meiner Berufs- und Abgeordneten-Tätigkeit als junger Familienvater in mühevollster Kleinarbeit entstanden..."

"Ich werde gerne bis zum Ergebnis dieser Prüfung vorübergehend - und ich betone vorübergehend - auf das Führen des Titels verzichten. Allerdings nur bis dahin, anschließend würde ich ihn wieder füren."

- Karl Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg

"Der Vorwurf «vorsätzlichen wissenschaftlichen Fehlverhaltens» ist berechtigt."

- Kommission "Selbstkontrolle in der Wissenschaft" der Universität Bayreuth

Merkel freut sich

2011-05-05T17:15:00.001+02:00

Die Kanzlerin überrascht spontan mit ihrer Sympathie für das Töten eines Menschen und setzt sich dabei souverän über grundgesetzliche Bedenken und den guten Geschmack hinweg. Sie freut sich eben und am 17.Juli ist ihr Geburtstag, dann kann sie sich wieder freuen.

"Also, ich bin heute erst einmal hier, um zu sagen, ich freue mich darüber, dass es gelungen ist Bin Laden zu töten."

- Angela Merkel, Bundeskanzlerin

"Die Würde des Menschen ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist Verpflichtung aller staatlichen Gewalt."

- Artikel 1, Grundgesetz

Lothar Matthäus ist fox devil´s wild

2011-05-04T13:56:00.004+02:00

Gut, Weltmeister wird man auch ohne Fremdsprachen und "ein Lothar Matthäus spricht nicht nur kein Französisch" sondern auch echtes Westerwelle-Englisch. Als der Held der 90er im Münchener Stadion für Al Jazeera den teutonischen Fußball-Fachmann geben soll, er aber dann in letzter Sekunde doch nicht gebraucht wird, tickt der Ex-Trainer von Rapid Wien, Partizan Belgrad, der ungarischen Nationalmannschaft, Atlético Paranaense, Red Bull Salzburg, Maccabi Netanya und der bulgarischen Nationalmannschaft aus und erzählt seinen arabischen Freunden mal wo ein Lothar Matthäus jetzt sonst so wäre, ja wenn - also, wenn er sich eben nicht in München für diesen beschissenen Job ("I stay only in Munich for this fucking job tonight...") hergeben würde. Eigentlich ist er ja auch nur da, weil - "I changed my plane to make a favour for Al Jazeera" - und wäre alles normal gelaufen, dann wäre er nämlich schon längst in London und nicht im überdimensionierten Münchener Schlauchboot. Ist also alles nicht optimal gelaufen und dann war Lothar ganz schnell nicht mehr hier ("I was here")...

Amerikanistan

2011-05-02T14:35:00.004+02:00

Wer hätte das gedacht: der Mob in Washington, Kabul, New York und Islamabad ist sich ähnlicher als vermutet. Die Stimme der Straße goes global - laut, fanatisch und 100% im Recht.

Seit amerikanische Autos nicht mal mehr in Detroit ihre Käufer finden, Filme made in USA nur noch in texanischen Vorstadt-Kinos das Maß aller Dinge sind und bei McDonalds echtes Fleisch von unglücklichen deutschen Rindern zu Burgern verarbeitet wird, war es höchste Zeit sich mal um neue US-Export-Produkte zu kümmern. Amerikanische PR-Strategen wären aber nicht amerikanische PR-Strategen, wenn sie nicht eine echte Marktlücken entdecken würden, die sich sogar noch glaubwürdig mit der eigenen Verfassung begründen bzw. vermarkten lassen. Für das Produkt, das die USA Corp. 2001 auf den Markt warf, wurde dann auch stilecht der schicke Markenname "Freedom & Democracy" gefunden und seitdem freut sich die zurückgebliebene Zielgruppe, zwischen Tripolis und Kabul, über die besondere Aufmerksamkeit, die ihnen von den amerikanischen Streitkräften geschenkt wird. America cares - und das hat jetzt auch positive Rückwirkungen auf die Demokratie- & Menschenrechts-Fans zwischen East und West Coast. Die haben sich nämlich genau angesehen wie der pakistanische Mob die Ermordung christlicher Ungläubiger bejubelt und versucht es ihren arabischen Brüdern in der Disziplin "Jubeln über den Tod dreckiger Feinde" gleich zu tun. Einfach raus auf die Straße, lustige Sprechchöre anstimmen, Faust ballen und los geht´s.

Party made in USA - spontanes Get-Together in Washington D.C. nach Osama bin Ladens Tod.

Lagerfeld & VW

2011-02-24T13:31:00.006+01:00

Klamotten-Kalle meets Durchschnitts-Karre

Der Alte aus Paris schneidert sich ja nicht nur seit Jahrzehnten durch die immer gleichen schwarz-weißen Stoffe und Endlosschleifen-Looks, er trägt den No-Change-Stil ja auch selbst so hartknäckig wie Adolf seine braune Uniform oder Westerwelle sein Dauergrinsen. Zu vergleichen ist diese typisch germanische Sturköpfigkeit ja eigentlich nur noch mit dem deutschen Vorzeige-Konzern aus Wolfsburg. Der macht ja auch schon seit den Anfangstagen des tausendjährigen Reichs den Wagen fürs Volk und trumpft seit vielen Jahrzehnten mit den immer gleichen Modellen für die immer gleichen Durchschnittsbürger auf. Dass diese beiden Symbole des real existierenden Konservatismus früher oder später aufeinander treffen würden, war ja nur eine Frage der immer knapper werdenden Zeit des Modegurus aus Paris, und letztendlich wohl so unausweichlich wie die nächste Sommer-Kollektion oder der übernächste Golf. Da sind sie nun – der Golf, der Kalle, die Karre, Deutschland, das schicke Paris und die VW-Sondermodelle „Style“.

Die gelbblaue Gefahr

2010-12-12T20:41:00.009+01:00

"Auf einmal war sie nicht mehr da. Die Führung konnte das bis zum Schluss nicht begreifen. Es kann passieren, dass auch die FDP in sich selbst zusammenfällt."

- Wolfgang Kubicki, FDP

...und dann fällt eben alles in sich zusammen, die DDR wie die FDP, einfach weg. Wolfgang Kubicki, der Liberale aus dem Norden, versucht sich diese Woche als Hobby-Prophet und bekommt damit ganz viel Aufmerksamkeit. Nicht nur vom Hobby-Diplomaten Westerwelle oder von anderen Mitgliedern des gelblauen Projekts Selbstzerstörung, sondern auch von Leuten jenseits der Parteimauern, die in den letzten Jahren von den obersten Polit-Funktionären um die inhaltliche Leere der Freien Demokratischen Partei herum aufgebaut wurde. Mit Mauern kennen sich die Deutschen eben aus und wo eine steht, da fällt sie auch irgendwann in sich zusammen, außer man ist Chinese, aber das ist in der FDP ja keiner. Auf jeden Fall schaut der neutrale Beobachter auch weiterhin gerne auf den gelbblauen Dilettanten-Club und wartet auf das Ende oder eben die Wende.

Schäuble & Offer

2010-11-14T00:52:00.002+01:00

"Herr Offer, reden Sie nicht, sondern sorgen Sie dafür, dass die Zahlen JETZT verteilt werden."

- Bundesfinanzminister Wolfgang Schäuble bei der Pressekonferenz des Bundesministeriums der Finanzen

Eigentlich gibt Noch-Finanzminister Wolfgang Schäuble ja gerne den netten Onkel aus dem Schwarzwald. Ein sympamthischer Typ, der auch mal gerne ein Spiel seines Lieblingsvereins SC Freiburg live kommentiert und mit den Nachbarn eine Runde am Gartenzaun sitzt. Jetzt wissen wir aber, dass der ehemalige Fast-Nachfolger des ehemalig ewigen Kanzlers nicht nur von Kanzlerkandidatinen aus dem Kanzlerrennen gemobbt werden kann, sondern wir wissen auch, dass dieser Wolfgang Schäuble selbst ein gewiefter Mobber ist. Da hat er "den Offer" mal eben der versammelten Journalisten-Meute zum Fraß vorgeworfen, ihn ausgespuckt und noch mal reingetreten, bevor er sich dann mit einer äußerst dürftigen Entschuldigung für das Bundesverdienstkreuz für Uneinsichtigkeit bewirbt. Verwundert hat aber nicht Schäubles Grinsen, Offers Mittlescheitel oder das halbvolle Wasserglas vor dem Finanzminister - verwundert hat die Reaktion des Gedemütigten. Pressesprecher Michael Offer blieb ruhig, hörte auf zu reden und verteilte die Zahlen. Das war´s.

"Bei aller berechtigten Verärgerung habe ich vielleicht überreagiert."

- Bundesfinanzminister Wolfgang Schäuble in der "Bild am Sonntag"

Bild dir deine schlichte Welt

2010-11-09T12:25:00.004+01:00

Die Bild-Zeitung überrascht bei der Berichterstattung über den Castor-Transport mit ihrem vorhersehbar primitiven Blick auf die Wirklichkeit. Der lässige Slogan "Nichts ist härter als die Wahrheit" wird so zum erbärmlichen "Nichts ist schlimmer als gnadenlose Dummheit".

Bild-Zeitung vom 08.11.2010

Da kommen sie wieder - die Scheuklappen-Schreiber von Deutschlands Unterschichts-Zeitung N°1. Wahrheit, Objektivität und Neutralität sind ja journalistische Tugenden, gehören aber nicht bei jeder Zeitung zu den Prioritäten, bei besonders schlecht gemachten Blättern anscheinend nicht mal zu den enfernten Zielen. Um so besser, wenn man dann in großen Buchstaben seine kleinen Gedanken formulieren darf, das ganze mit einem realitätsfernen Bild verbindet und den eigenen Vorurteilen freien Lauf lassen kann - ganz ohne lästige Objektivitäts-Versuche und nerviger Auseinandersetzung mit Anstand und Moral. Das Ergebnis sieht dann aus wie die Bild-Schlagzeile vom 08.November 2010.

Friedliche Demonstranten werden zu gewaltbereiten Rowdies geschrieben, fragwürdige Informationen ohne Anspruch auf Richtigkeit ("Ein Vermummter wirft eine vermutlich mit Brandbeschleuniger gefüllte Flasche...") werden zu Meinungsmachern. Das ist erbärmlich, das ist schlecht, das ist 100% Bild.

Auswärtiges Amt - Die Aufklärung

2010-11-07T12:58:00.010+01:00

In der Historikerstudie zur Rolle des Auswärtigen Amtes während der Nazi-Dikatur kann seit letzter Woche jeder nachlesen, dass die großen Diplomaten auch nur kleine Nazis waren. Diese Erkenntniss finden einige schockierend - aber wer hat wirklich etwas anderes erwartet?

"Es sind einige schockierende Erkenntnisse dabei."
- Guido Westerwelle, Bundesminister des Auswärtigen

So richtig verwundert hat die "Enthüllung" ja wohl ernsthaft niemanden. Die viel zitierte Historikerstudie zur Rolle des Auswärtigen Amtes während des Dritten Reiches, hat eigentlich nur schwarz auf weiß offen gelegt, was vorher schon offensichtlich war und verwundern tut eigentlich nur die Verwunderung. Nachdem dann viele betroffene Gesichter in die Kameras blickten, hatte natürlich der momentane Außenminister und Chef-Diplomat Guido Westerwelle das erste Wort. Dieser kam, sprach und sage den schönen Satz:

"Es beschämt uns, wie das Auswärtige Amt und viele seiner Angehörigen während der Nazi-Herrschaft schwere Schuld auf sich geladen haben."

Gut, warum er das relativ neutrale "uns" einem persönlicheren "ich" vorzieht, warum er von schwerer Schuld und nicht von Mord und Terror spricht, das soll an dieser Stelle nicht genauer analysiert werden. Warum aber jener Guido Westerwelle, der die von Joschka Fischer ausgesetze Ehrung ehemaliger NSDAP-Parteimitglieder klammheimlich aufgeweicht hat, nun den Chef-Betroffenen gibt, das ist sehr schwer nachvollziehbar. Auch die Tatsache, dass Außenminister Westerwelle kein Problem mit der - positiv formuliert - passiven Rolle seiner Amtsvorgänger Scheel, Genscher und Kinkel zu diesem Thema hat, relativiert seinen medienwirksamen Betroffenheits-Gesichtsausdruck. Zwei der drei Männer (Scheel und Genscher) waren nämlich selbst Mitglied der NSDAP, das FDP-Parteibuch bekamen sie erst später in die Hand. Der "beschämte" Guido Westerwelle kommentiert das, man hat es schon geahnt, auf seine ganz eigene Art und lässt uns wissen, er schaue "mit Respekt und Bewunderung auf die Ergebnisse ihrer mutigen und vorausschauenden Politik."

Ja vielleicht tut er das, aber das ist ja hier nicht das Thema. Eigentlich sollte sich der betroffene Außenminister ja zu der Rolle seiner Parteifreunde bei der Aufarbeitung der Nazi-Vergangenheit des Auswärtigen Amtes äußern und nicht mit irgendwelchen allgemeingültigen Standard-Floskeln die Berliner Luft heiß reden. Echte Aufklärung sieht anders aus, aber die hat von Mr. 18% ja auch niemand erwartet.

Integration & Multikulti

2010-11-01T19:38:00.013+01:00

"Wir als Union treten für die deutsche Leitkultur und gegen Multikulti ein. Multikulti ist tot"

- Horst Seehofer, 61, Ministerpräsident Bayern

Wer sich der Integration verweigert, der soll bestraft werden, schlägt der doch nicht abgewählte Noch-Ministerpräsident des besten Bundeslandes der Welt in seinem 7-Punkte-Plan zur Rettung der Nation vor. Die Strafe wird hart und soll „vom Bußgeld bis zur Leistungskürzung“ reichen. Doch damit nicht genug, auch über den schlechten Einfluss von Ausländern auf Ausländer hat sich der bayerische Integrations-Experte seine Gedanken gemacht und droht mit noch mehr christlicher Strenge. Auch „wer die Integration seiner Familienangehörigen behindert“, der soll „wie bei eigener Integrationsverweigerung sanktioniert“ werden. Das ist eine große Idee. Wer also seiner großen Schwester das Vokabelheft, dem Bruder die neue Bravo oder dem Papa seinen Hertha-Schal klaut, der kann jetzt ganz legal für "Integrationsbehinderung" belangt worden, nach dem CSU-Lieblingswort "Intergrationsverweigerung" ein anderer Ausdruck, der die Sprache Goethes sicher bereichern wird.

Die bayerischen Mundart-Akrobatiker und vehementen Grammatik-Verweigerer legen ja bekanntlich großen Wert auf das Themengebiet Sprache, Spracherwerb, Sprachdefizite und Sprachtest. Vollkommen egal, dass in der CSU selbst kaum einer vernünftig deutsch spricht und ein Sprachtest für Bayern im norddeutschen Ausland ein sinnvoller Beitrag zur gesamtdeutschen Integration sein könnte. Wer den bösen Ausländer eben mit sachlichen Argumenten schon nicht mit einem One-Way-Ticket zurück nach Ankara schicken kann, der versucht es eben mit billigen Taschenspielertricks. Um das ganze dann wirklich zum Erfolg zu führen, ist den CSU-Tüftlern eine Idee gekommen, die nicht nur gut, nicht mal sehr gut, sondern einfach nur noch genial ist. Für die ausreichenden Sprachkenntnisse „ist der Nachweis der deutschen Sprache bereits im Herkunftsland zu erbringen.“ Das ist perfekt durchdacht, das ist großartig, das ist die Idee von echten Poilit-Profis. Wer nicht deutsch spricht, der darf gar nicht erst kommen, schon gar nicht nach Deutschland.

Die praktische Erfahrung von realitätsfremden Sozialromantikern, Grünwählern, Sprachwissenschaftlern und Sprachlernenden - dass sich eine Sprache am besten in dem Land erlernt, wo sie eben gesprochen wird - lässt die CSU nicht gelten. Sie kann es sich ja auch leisten, denn wohl dem, der seine Stammwählerschaft zum großen Teil aus monolingualen, bildungsfernen und semiretardierten Schichten rekrutiert - Leuten also, die sich schon aus eigener Lebenserfahrung noch nie Gedanken über den Erwerb einer Fremdsprache gemacht haben.

In einem anderen großen Verein sieht man das Thema ganz anders. Nein, nicht in der CDU, sondern beim BVB in Dortmund. Der Trainer des momentanen Bundesliga-Spitzenreiters hat sich eher nebensächlich mit dem Thema beschäftigt und, im Gegensatz zu Seehofer auch etwas kluges gesagt. Der Mann hat es allerdings auch leichter, er weiß ja wovon er spricht, kennt sich aus mit "anderen Kulturkreisen", denkt bei dem Wort Multikulti nicht nur an Monokulti-Bierzelt-Reden vor tausenden von Gamsbartträgern und steht in der Tabelle auf dem ersten Platz. Ein echter Siegertyp eben, das strahlende Gegenstück zum Noch-Ministerpräsidenten aus Bayern.

"Das Integrationsthema, wie es in Teilen der Gesellschaft diskutiert wird, ist für uns keines.... In einer guten Ehe lässt man den anderen ja auch so, wie er ist."

- Jürgen Klopp, 43, Trainer Borussia Dortmund

Ideen & Werte

2010-10-25T00:51:00.005+02:00

FDP-Generalsekretär Christian Lindner -
blonder als Westerwelle & lebendiger als Haider

Mit dem klugen Kommentar, die FDP habe sich lange genug "aus dem Wettbewerb der Ideen und Werte" herausgehalten, machte der Generalsekretär der Freien Demokratischen Partei an diesem Wochenende auf sich und seine am Boden liegende Splitterpartei aufmerksam.

Da kann man dem guten Christian Lindner nur zustimmen. Recht hat er, der junge Mann aus Wuppertal, der mit seinen 31 relativ erfolglosen Jahren, den Parteimitgliedern in der Provinz, die große Welt der Politik erklärt. Seine logische Konsequenz aus der schmerzhaften Lage seiner Partei, der Regierungskoalition, der Umfragewerte, seiner persönlichen Berufsaussichten und der Außenwirkung seines großen Vorsitzenden Guido Westerwelle, lässt den politischen Beobachter dann aber doch mit offenem Mund vor der Berliner Parteizentrale stehen und sich verwundert die geröteten Augen reiben: "Wir wollen die Phase der kritischen Selbstbetrachtung beenden..." lässt uns Herr Lindner wissen und man ahnt, dass er da richtig liegen könnte.

Sicher - kritische Selbstbetrachtung tut einem Haufen von Polit-Amateuren, mit einem größeren Glaubwürdigkeits-Defizit als die politische Elite Nordkoreas, wahrlich nicht gut. Die bösen vier Wörter (1)kritisch, (2)Selbstbetrachtung, (3)Phase und (4)beenden gehören sich einfach nicht für die FDP des Jahres 2010. Wer GW (Guido Westerwelle) hat, der braucht nämlich keinen GW (Geert Wilders) mehr und überhaupt hat sich die FDP aus "dem Wettbewerb der Ideen und Werte" schon vor vielen Jahren verabschiedet. Die letzte große Idee der kleinen Partei war wohl das ruhmreiche Guidomobil, das stilsicher unteres Big Brother-Niveau in die Tagesschau brachte. Da rächt sich die sorglose Wahl der Spitzenpersonals und die Demokratie bleibt dank anderer Parteien auch weiterhin ein spannender Wettbewerb der Ideen und Werte.

Unser Mann im Krankenhaus

2010-09-29T12:52:00.002+02:00

Finanzminister Wolfgang Schäuble, 68-jähriges Mitglied der deutschen Bundesregierung und oberster Wächter über die Finanzen der viertgrößten Volkswirtschaft der Erde, muss, mal wieder, eine Pause einlegen. Offiziell ist von einem vierwöchigen Krankenhausaufenthalt die Rede, mal sehen wie lange der CDU-Veteran und einstige So-gut-wie-sicher-Kohl-Nachfolger wirklich braucht um wieder auf die Beine, oder wohl besser gesagt - in den Stuhl zu kommen.

Erst im Mai hat Schäuble eine entscheidende EU-Finanzministerkonferenz wegen eines kurzfristigen Krankenhausaufenthalts verpasst und die Leitung der deutschen Delegation seinem fachfremden Kollegen aus dem Innenministerium überlassen. Ist da einer nicht schlicht und einfach nicht mehr in der Lage seinen Job noch richtig auszufüllen? Ist der ehemalige Chef des Bundeskanzleramtes ("Kohls Lieblingsjunge"), Innenminister ("Stasi-Wolfgang"), stolzer Träger des Big Brother Awards ("für seine obsessiven Bestrebungen, den demokratischen Rechtsstaat in einen präventiv-autoritären Sicherheitsstaat umzubauen") und jetzige Bundesfinanzminister nicht einfach zu alt, zu schwach und zu krank für diesen Job? Brauchen wir überhaupt einen Finanzminister, wenn es offensichtlich auch ohne geht? Fragen über Fragen begleiten Wolfgang Schäubles unfreiwillige Pause. Wie auch immer, gute Besserung und big brother is watching you.

Gib mir fünf

2010-09-27T09:59:00.004+02:00

Nicht ein, nicht zwei, nicht drei, nicht vier - nein, volle fünf Euro mehr sollen es für die Hartz IV-Empfänger werden und die verschiedenen Abteilungsleiter der Regierungsmannschaft beglückwünschen sich gegenseitig zu dieser großen Entscheidung.

Dass die Kanzlerin aus einer kleinen ostdeutschen Provinzstadt und der aknegeplagte Vize-Kanzler aus Bad Honnef, trotz allgemeiner Zweifel, eigentlich zu beeindruckenderen Entscheidungen in der Lage sind, ja, das haben sie eigentlich schon öfter bewiesen. Egal, ob notleidende Pharmakonzerne, dahinsiechende Energiekonzerne oder stresstestgeplagte Banken - den großen Jungs gönnt die kleine Koalition jede Milliarde und steckt gerne reichlich Steuergelder in die schweren Bilanzbücher unserer Vorzeigefirmen. Klar, dass es da die dekadent feiernden und vom Luxus verdorbenen Hartz IV-Empfänger nicht auf die schwarz-gelbe Prioritäten-Liste schaffen und vom warmen Geldregen erstmal ausgeschlossen werden. Sie gehören eben nicht zu den wirklich Bedürftigen in diesem Land und wen interessiert da schon das Urteil des Bundesverfassungsgerichts, wen kümmert der gesunde Menschenverstand, wer schert sich noch um antiquierte Begriffe wie Menschenwürde oder Chancengleichheit? Merkel, Westerwelle, von der Leyen und ihr Government-Champions League-Team sicher nicht. Die spielen ja gerne mit den dicken Fischen (DAX-Vorstände, Hotel-Lobby) und gewichten die Probleme eben auf ihre Art.

Da erinnert sich der interessierte Beobachter an Heinrich Haffenloher und seinen Freund Baby Schimmerlos und wir fragen uns ob es nicht möglich wäre, dass Ackermann und Westerwelle oder Großmann und Merkel auf ähnliche Weise verkehren, wie die 80er-Jahre Vorbilder aus Kir Royal. Irgendwie muss man ja auf dem langen Weg zur Entscheidung unterstützt werden und mit mickrigen fünf Euro kommt auch ein Haffenloher nicht weiter.

Zigeuner-Style

2010-09-17T10:13:00.006+02:00

„Wenn er könnte, würde er mit seiner ganzen Familie im Wohnwagen umherziehen.“

- Marisa Bruni Tedeschi über ihren Schwiegersohn Nicolas Sarkozy in Paris Match

Der kleine Nicolas hat es ja auch nicht leicht. Denkt man sich einfach mal die kurze Saubermann-Frisur, den Maßanzug, die Model-Ehefrau und die Berufsbezeichnung weg, dann kann man sich Super-Sarko auch ganz schnell als rumänischen Zigeuner in einem Wohnwagen vor den Toren der französischen Hauptstadt vorstellen. Das sehen seine neu angeheirateten Familienmitglieder wohl ähnlich. Mit seinen 1,65 m und seinem insgesamt eher bescheiden wirkendem Äußeren hat er sich ja nicht gerade als Lebensabschnitts-Ehemann eines italienischen Models aufgedrängt. Die Mutter der Dame, also seine derzeitige Schwiegermama Marisa Bruni Tedeschi, war sicher nicht wenig erstaunt als ihre Tochter genug hatte von ihren gutaussehenden Rockstar-Lovern und sich mit dem Ex-Bürgermeister einer Pariser Vorstadt einließ. Mama Marisa schaute sich Sarkozys Familiengeschichte ein wenig genauer an. Sie achtete auf das Herkunftsland Sarkozys Vater, bemerkte dass es auffällig viele Roma namens Sarközi zwischen Wien und Budapest gibt und bezeichnete Petit Nicolas folgerichtig als „ungarischen Zigeuner“. Super-Sarko sagte nichts, ließ ein wenig Wasser die Seine herunterfließen und setzte dann zum Gegenschlag an: Zigeuner raus, Egalité, liberté, fraternité und das ganze Revolutions-Gelaber zum Teufel, Menschrechte in den Müll und weiter so. Sarközi, also Sarkozy selber kann ja nicht mit dem Sonderzug nach Bukarest gebracht werden, er zieht ja nicht mit seiner ganzen Familie im Wohnwagen umher.

Blühende Landschaften

2010-03-21T00:18:00.004+01:00

Blüh im Glanze dieses Glückes,
Blühe, deutsches Vaterland!

Am Ende der dritten Strophe des Liedes der Deutschen, nahm sich August Heinrich Hoffmann von Fallersleben ein Herz und ließ das Vaterland so schön blühen, daß sich Helmut Kohl viele Jahre später noch daran erinnerte und dem Osten die ganz große Blüte versprach. Dreckige Wahrheit hat nachgesehen.

Rumänen & Chinesen

2010-03-20T00:28:00.001+01:00

"Im Unterschied zu den Arbeitnehmern hier im Ruhrgebiet, kommen die in Rumänien eben nicht morgens sieben zur ersten Schicht und bleiben bis zum Schluss da, sondern sie kommen und gehen wann sie wollen und wissen nicht was sie tun."

"Und wenn´s sein muss, dann treffen wir noch irgendwelche Chinesen bei irgendwelchen Sachen im Rathaus und wenn die dann nicht endlich in Duisburg investieren wollen, dann werden die auch noch gewürgt, so lange bis sie Duisburg schön finden..."

- Jürgen Rüttgers, Ministerpräsident des Landes Nordrhein-Westfalen

Jürgen Rüttgers ist eben ein Mann von Welt. Nach seinem inoffiziellen Wahlkampf-Slogan "Kinder statt Inder" zur Landtagswahl 2000, ist der Kreativ-Redner aus Pulheim weiter um den Globus gereist, um seinem Volk auch weiterhin über Sitten und Gebräuche fremdländischer Kulturen berichten zu können. Hierbei hat es ihn in die beiden großartigen Länder China und Rumänien verschlagen, wo er ganz genau hinter die Kulissen blickte, alles messerscharf analysierte, und dann seine geistreichen Schlüsse zog. Darauf hat nicht nur Duisburg gewartet, Vorhang auf:

Miss´ya Dubya!

2010-03-10T23:37:00.004+01:00

Als am 20.Januar 2009 ein gewisser Barack Hussein Obama II als 44. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika vereidigt wurde, da war noch Jubel, Trubel, Heiterkeit angesagt. Endlich kann George H. Bushs Sohn George W. Bush wieder in seiner Prairie Chapel Ranch in Crawford, Texas die Beine hochlegen und die Weltpolitik den Profis überlassen - also Typen wie Mr. Obama und seiner Crew. Das diesen, nach einem guten Jahr an der Macht, aber eigentlich auch niemand mehr sehen will, ja, das war an diesem kalten Tag im Januar nicht wirklich absehbar. Jetzt merken wir langsam, dass Obama keine lustigen und unfreiwilligen Späße macht, dass niemand mehr mit Hubschraubern zu Flugzeugträgern vor der kalifornischen Küste fliegt und schon lange keinen langbärtigen Arabern mehr der Krieg erklärt wurde. Der ganze Fun ist mit dem Bush-Clan in den Westen gezogen und uns bleibt nur noch Überfliegerin Palin und die Erinnerung an die große Zeit von George Walker Bush. We miss´ya Dubya.

Unser Mann in Rom

2010-02-11T20:00:00.005+01:00

Das Bild des Schreckens geht um und es ist grausam. Nein, nicht Grinsebacke auf dem Foto weiter unten - der ist Außenminister und unser wichtigster Brillenträger zwischen Bad Honnef und dem Hindukusch. Der Grund für den Untergang der westlichen Kultur ist noch schlimmer, noch unglaublicher, noch unerhörter und noch viel schockierender als bisher angenommen. Es ist der luxussüchtige deutsche Hartz IV-Empfänger, also Menschen die auf Kosten der Steuerzahler leben wie man es seit der spätrömischen Dekadenz nicht mehr gesehen, und mindestens seit Hugh Hefners großen Zeiten nicht mehr gehört hat. Wilde Orgien, in römischen Palästen nicht ganz unähnlichen Plattenbau-Burgen, werden da gefeiert, Aldi-Schampus läuft durch die Rachen des Pöbels wie das Wasser des Tibers durch das antike Rom und der Hartz IV-Regelsatz von unglaublichen 359 Euro im Monat wird so dekadent verprasst, dass selbst Gott in Frankreich, Gaius Iulius Caesar in Rom oder Dr. Guido Westerwelle in Berlin vor Neid erstarren. Das muss ein Ende haben findet da der Mann, der zwar kein römisch, dafür aber schlecht englisch spricht, und das Volk schreit JA! Nieder mit der dekadenten Unterschicht, weg mit Staats-Geld für Essen, Wohnung, Kleidung und anderen luxuriösen Unfug. Endlich hat ein Politiker begriffen worum es wirklich geht und Wörter zusammengefügt, die schon längst in einem Atemzug genannt werden sollten: "Hartz IV, Dekadenz, anstrengungsloser Wohlstand". Guido, das ist der Wahnsinn, das ist super, schrei den Frust mal richtig raus.

Unser Mann in Rom und anderswo - Dr.G. Westerwelle

Cheet Sheet

2010-02-09T10:39:00.013+01:00

Sarah Palin ist zurück und sie sieht großartig aus. Nach diversen Streitereien mit Fast-Schwiegersöhnen, Ex-Schwagern und sonstigem Gesocks, kann sie sich endlich wieder auf das konzentrieren, was sie am besten kann: Die Beine in die Kamera strecken und große Reden schwingen. Damit die kleinen und großen Geistesblitze aber nicht in den Weiten des Palinschen Großhirns verloren gehen, hat die sexy Ex-Gouverneurin, Ex-Bürgermeisterin, Ex-Vize-Präsidenschafts-Kandidatin und Ex-Schwiegermama-in-spe-von-bald-Playgirl-Model-Levi-Johnston einen alten Schultrick zurück in die große Politik geholt: Den Spicker. Wer die Antworten auf böse Prüfungsfragen eben nicht so genau weiß, der schreibt sich die republikanischen Grundsätze in die Innenhand und hat dann, mit oder ohne Brille, immer den vollen Durchblick. Das funktioniert perfekt, das ist cool, das ist ur-amerikanisch, das ist 100% Palin. Aber eigentlich geht es ja nur um sieben Wörter, wovon eines wegen mangelnder Wichtigkeit sogar noch auf der Hand durchgestrichen wurde.

Energy
~~Budget~~ Tax cuts
Lift American Spirits

Und so sieht es dann aus, wenn Alaska´s First Mom ganz unauffällig mal nach unten blinzelt.

Schwäbisch Rules

2010-01-26T10:46:00.005+01:00

Günther Oettinger ist ja Träger großer Auszeichnungen und wichtiger Preise. Wirklich verdient hat er sich den Titel „Sprachpanscher des Jahres“, der ihm 2006 vom Verein Deutsche Sprache verliehen wurde. Anlass war die messerscharfe Analyse der linguistischen Zukunft des Landes und die Aussage "Englisch wird die Arbeitssprache. Deutsch bleibt die Sprache der Familie und der Freizeit, die Sprache, in der man Privates liest."
Bislang wurde aber angenommen sein terroristischer Eifer Wörter, Sätze und einzelne Buchstaben zu misshandeln wäre auf die deutsche Sprache begrenzt, eine Art vorgelebtes "Wir können alles - außer Hochdeutsch" auf höchstem Niveau. Jetzt hören wir unser neues Mitglied der Europäischen Kommission zum ersten Mal englisch sprechen und merken der Slogan des Landes Baden-Württemberg ist falsch. Eigentlich müsste das gefällige "Wir können alles. Außer Hochdeutsch" sofort gegen das wahre "Wir können nix. Außer Schwäbisch" ersetzt werden. Der Mann, der sein Abitur am Gymnasium Korntal-Münchingen im wunderschönen, wenn auch ein wenig abgelegenen Korntal-Münchingen gemacht hat, spricht die Sprache Shakespeares maximal auf unterem Hauptschul-Niveau. Unvermeidlich erinnert sich da der interessierte Beobachter an seine legendäre Erkenntniss "Englisch wird Arbeitssprache" und man fragt sich wie dieser Mann wohl arbeitet. Jetzt aber genug über ihn gesprochen, den Weltmann aus Korntal-Münchingen, jetzt soll er selber reden:

Ö wie Österreich

2010-01-16T13:55:00.010+01:00

Kracht: Unter Todesstrafe müßtest du wählen, ob Österreich oder die Schweiz verschwinden würde. Was würdest du dann wählen?
Bessing: Immer Österreich.
Kracht: Also, Österreich sollte verschwinden, und die Schweiz dürfte bleiben. Warum?
Bessing: Ich glaube, so würde jeder gesunde Mensch entscheiden.

(Aus New Wave von Christian Kracht)

Dem ist wohl nichts mehr hinzuzufügen. Jeder Mensch, der schon mal da war, also in diesem Land mit dem hässlichen Ö, der weiß nur zu gut wovon Joachim Bessing spricht. Das Problem der Berg- und Tal-Bewohner scheint seit Jahrhunderten der Blick zu sein, der ja immer spätestens an der nächsten Felswand endet und die Mehrheit der Österreicher zu psychischen und vor allem intellektuellen Opfern der Geographie macht. Wie soll man offen, tolerant und weitsichtig werden, wenn man seine Städte und Dörfer seit Generationen in enge Täler quetschen muss? Die Tatsache aber, dass der Österreicher seine primitive Sicht auf die Welt mit Stolz und der gottesgläubigen Überzeugung der afghanischen Taliban in die Welt hinaus posaunt, macht dann aber doch sprachlos. Als ob Haider, Fritzl, und Kampusch nicht sowieso schon für genügend Negativ-PR gesorgt hätten, jetzt steht auch noch Haider-Nachfolger Strache und seine FPÖ (ja mit Ö) kurz davor in Wien zweitstärkste Partei zu werden und wer dieser Strache genau ist, das zeigt er uns jetzt selbst, im Gespräch mit dem kärntener Landeshauptmann Gerhard Dörfler, der ja auch Haider-Nachfolger ist, nur eben anders. Ein ganz normales Gespräch unter Österreichs Politikern, mit einem Gläschen Wein in der Hand und Sonnenbrille im gegelten Haar.

Guido - die Hymne

2010-01-08T17:09:00.008+01:00

Jetzt ist er schon länger im Amt als die mittlere Verweildauer so mancher Bohlen-Ehe und wir fragen uns schon lange nicht mehr die eine, die einzige, die härteste aller Fragen: Wie konnte das geschehen? Er ist es eben, so sieht´s aus und basta. Außerdem ist spätestens seit Guido W.´s Dreikönigs-Rede zur Lage der Steuer-Nation das allgemeine Entsetzen von ungemeinem Mitleid abgelöst worden und eigentlich würde man ihn so gerne in den Arm nehmen und den kleinen großen Vorsitzenden liebevoll trösten. "Guido, du kannst es eben nicht, andere sind auch gescheitert, es liegt nicht nur an deinem Äußeren, Kompetenz wird sogar im Kabinett immer noch überschätzt, du bist toll, du bist populär, du kannst Kanzler."
Naja, so oder so ähnlich eben. Stattdessen können wir ihn natürlich nicht in den Arm nehmen und Bundes-Guido tritt weiter tapfer und furchtlos von einem Fettnäpfchen ins nächste, verspricht sich, verplappert sich und glänzt durch..., okay, ehrlich, er glänzt nicht. Immerhin glänzt auch Super-Minister Karl-Theodor nicht mehr und dass die größte Leistung des Außenministers die Krise des Verteidigungsministers sein soll, das wäre dann doch gemein. Höchste Zeit also für die Hymne, jetzt reloaded und aktueller denn je:

Sitzen & Stehen

2009-11-22T19:43:00.008+01:00

"Und ich freu mich sehr, dass Herr Schäuble und ich in der Analyse aber auch beim Zusammenwirken wirklich ganz dicht beieinander stehen, auch wenn ich jetzt stehen muss, er sitzen kann, aber wir sind ganz beinander."

- Rainer Brüderle, Bundesminister für Wirtschaft und Technologie

Von Minister zu Minister spricht es sich ja einfacher, lockerer, klarer und deutlicher. Es wird nicht lange nachgedacht, die Gedanken sind frei und die Wahrheit ganz nah. Selbst wenn der eine noch sitzt während der andere schon steht, liegt man souverän auf einer schwarz-gelben Linie und freut sich einfach darüber so jung, fit und gutaussehend ja nie wieder zusammenzukommen.

Tag der Deutschen

2009-11-09T00:03:00.003+01:00

Der 09. November ist ja nicht gerade der größte Tag für Menschen mit einem gewissen Faible für Stil, Anstand und guten Geschmack. Als wäre der Hitler-Ludendorff-Putsch 1923 oder der Beginn der Novemberprogrome 1938 nicht schon schlimm genug, nein, der Schrecken geht weiter und lässt uns noch heute spüren wie grausam Geschichte sein kann. 1989 musste zu allem Überfluss die Mauer fallen (weggeschlagen wäre wohl korrekter) und seit diesem unglücklichen Tag werden wir jetzt jedes Jahr von alten Revolutions-Geschichtchen, langweiligen Bananen-Anekdoten, falschen Heldentaten und labernden Ost-Nostalgikern genervt.

Dass das alles ja sowieso nur ein weiterer Tiefpunkt in der an dilettantischen Peinlichkeiten reich gesegneten Geschichte der der deutschen Nation war, fällt da nicht weiter auf. Der Mauerfall war ja vom ersten Moment mehr Polit-Klamauk als seriöses Revolutions-Gehabe. Als Günter Schabowski am 09.11.89 um 18.53 Uhr die neue Reiseregelung bekannt gibt und auf die Nachfrage, wann die Regelung in Kraft treten soll, erstmal keine Antwort weiß, sagt er eben spontan und unbedacht den kurzen Satz "Gilt ab sofort, unverzüglich!" und die die Teilung war dahin. 40 Jahre DDR weg, 28 Jahre Mauer weggeklopft, einfach nur so, weil keiner wusste was jetzt Sache ist.
Und jetzt das:

Du Vollpocher

2009-10-31T00:52:00.006+01:00

Warum mögen wir den nicht? Weil er einfach nichts in der Birne hat? Weil er nicht lustig ist? Weil er einfach Scheisse aussieht? Weil er aus Hannover ist? Weil nur versoffene, sich am Sack kratzende Proleten über die Gagversuche dieses Vollpochers lachen können? Weil unsere Gebühren für diesen gehirnamputierten Idioten verschwendet wurden? Weil er ein Arschloch ist?

Würden wir den Helden der untersten 10.000 noch öfter im TV ertragen müssen, dann wäre "Fremdschämen" sicher Top-Favorit auf das Wort des Jahres. Wäre Oliver Pochers Mutter frühzeitig an Gebärmutterkrebs gestorben, ja, dann wäre das wohl für uns armen Zuschauer auch okay gewesen. Ist aber beides nicht und deshalb müssen wir leiden. Immer wieder und immer dann, wenn man es gerade nicht ahnt. Haben wir doch gerade noch gedacht mit dem Ende von Schmidt & Pocher wäre die lästige Bleichhaut endlich für immer aus unserem Leben verschwunden, da lädt ihn auch schon Show-Opa Gottschalk ein und da ist er wieder - Oli back on stage, Oli back in action, Oli back in your face. Da aber nichts und niemand auf der Welt diesen Vollpocher so schlecht darstellen kann wie Pocher selbst, halten wir uns jetzt zurück und lassen ihn uns höchstpersönlich zeigen, dass so was wirklich keiner braucht.

Merkel sagt die Wahrheit

2009-10-28T23:58:00.007+01:00

"Man kann sich nicht darauf verlassen, dass das was vor den Wahlen gesagt wird auch wirklich nach den Wahlen gilt."

- Angela Merkel, Bundeskanzlerin

Die Frisur sitzt, das Wasserglas ist 4/5 voll und nur 2/5 leer, rechnen kann eh niemand und wo die Mitte wirklich ist, das weiß ja auch noch der olle Schröder von der Gazprom. Mitte ist eben da wo man die Mitte hinrückt und was gesagt wird ist total egal.

Die Stimme Gottes

2009-10-16T15:44:00.004+02:00

" Jetzt fahren wir zur WM nach Südafrika. Wir sind dabei. Und das ohne jegliche Hilfe. Wir haben eine große Mannschaft wie Uruquay geschlagen, die sehr gut gespielt hat und wir haben wie wahre Männer gewonnen. An alle, die nicht an uns geglaubt haben, die Damen mögen mir verzeihen, leckt mich! Ihr könnt mir mal so richtig einen blasen. Bei mir ist immer ales schwarz oder weiß, nie grau. Ihr habt mich so behandelt wie ihr das eben gemacht habt und dafür könnt ihr mir jetzt einen blasen."

- Diego Armando Maradona, Montevideo, Uruquay, 14.10.2009

Maradona macht eben alles eine Nummer größer, besser, härter und direkter. Während die Trapattonis, Dolls, Hoeneß, Völlers und alle anderen kleinen Chorknaben immer nur leise rumstammeln, Miniaturbeleidungen aus sich herauspressen und sich dann gleich wieder für die ehrlichen Worte entschuldigen, zeigt Diego Armando Maradona wie man mal so richtig Luft ablässt und die WM-Qualifikation gebührend feiert.

Westerwelle versucht englisch

2009-10-12T19:47:00.002+02:00

Viel haben wir ja nicht erwartet, aber englisch? Das dann eigentlich schon. Der Typ, der sich ja so gern als Deutschlands modernster Politiker darstellt, die Mutter aller Obamas, der Anti-Kohl und Besser-Haider, der Mann aus Bad Honnef mit dem locker-geschmeidigen 18%-Image ist eine Fremdsprachen-Niete. Ohne es genauer zu wissen haben wir dem Guido von der FDP ein Harvard-Studium zugetraut, wirtschaftswissenschaftliche Arbeiten mit Nobelpreisträgern, Verabredungen zum Lunch mit Josef Ackermann und spätabendliche Weinrunden mit Wall Street-Größen und Dow Jones-Helden. Alles falsch, Kommando zurück. Geliebt oder gemocht wurde er ja eh noch nie und jetzt, so kurz vor seiner Ernennung zum Außen-, oder Superminister, müssen wir sogar erkennen, dass wir ihn die ganze Zeit gnadenlos überschätzt haben. Nicht mal vernünftig englisch spricht der Kerl, so schnell so tief ist seit Jürgen Möllemanns Fallschirmsprung niemand mehr gefallen.

Das Jahr 1 n. J.H.

2009-10-11T00:09:00.001+02:00

In Österreich wird immer noch geheult. Warum ist nicht so ganz klar, aber zum ersten Jahrestag der Speed & Drink-Fahrt vom 11.Oktober 2008 schauen wir zurück ins Land der Berge und Polit-Ganoven:

2009-09-14T23:42:00.000+02:00

Name: Noemi Letizia vs. Silvio Berlusconi
Alter: 18 vs. 72

Merkel vs. Bushido

2009-05-23T00:11:00.003+02:00

Der Wahlkampf ist eröffnet. 2009 entscheidet sich die Zukunft Deutschlands und Frau Merkel ist nicht nur am Start, sondern mehr als jemals zuvor auch bereit Großes zu leisten. Frank-Walter, Guido & Oskar sind geschlagen, jetzt wartet die N°1 - Bushido.

Curry mit Mayo

2009-01-15T10:00:00.009+01:00

Superbrain Guido W. is back on stage. Nicht, dass der sympathische junge Mann im neunten Jahr seiner FDP-Herrschaft endlich mal einen vernünftigen Satz rausgequiekt hätte, aber zumindest war er mal wieder im Fernsehen - mit dem wunderbaren Statement: "Das ist eine Currywurst mit Mayo - ohne Pommes."
Wow, Guido weiß eben genau wie das Volk so tickt, versteht die Probleme der einfachen Menschen und ist ein echter Freund der deutschen Currywurst. Beim genaueren Betrachten tun sich natürlich wieder mal erschreckende Wissenslücken auf, nicht nur beim Thema Konjunkturprogramm, leider auch bei der Wurst. So viel peinliches Gestümper hätten wir jetzt nicht mal unserer Lieblingsschwiegertochter aus Bad Honnef zugetraut. Wer isst denn ernsthaft zur Currywurst Mayonnaise und wo kostet die Currywurst mit Mayo, falls es die denn geben mag, 3,10 Euro? In St. Moritz vielleicht, in der Berliner Currybude ist sie aber schon für unter 2 Euro zu haben, plus 20 Cent für die Mayo, macht also maximal 2 Euro 20. Pommes sind also doch noch mit drin und der Guido wurde mal wieder als Deutschlands platteste Labertasche geoutet.

Best Of Dubya

2009-01-14T14:19:00.006+01:00

"Karyn is with us. A West Texas girl, just like me"
- George Walker Bush, 27.05.2004 -

Jetzt ist es vorbei. Amerikas bester Entertainer verlässt die Bühne und Wehmut macht sich breit. Wer hätte gedacht, dass wir nach acht lustigen Jahren mit jeder Menge Toten, verstümmelten Amis, niedergeschossenen Arabern und einer total am Boden liegenden American Economy, den Spaßvogel aus Crawford, Texas, schon vor seiner Entlassung vermissen würden. Also, Freunde der Real-Comedy, nun heißt es stark sein und sich die besten Szenen einfach öfter mal beim Dubya-Erinnerungs-Abend anschauen.

Bavaria Finita

2008-11-26T14:23:00.005+01:00

Aus, vorbei, Schluss mit dem Gelaber vom besseren Deutschland, dem Labtop & Lederhosen-Mythos und den nervtötenden Extrawürsten für die Bayern-Könige, Bayern-Knechte und Bayern-Besserwisser. Hinweise auf den Untergang der weiß-blauen Weißwurst-Provinz häufen sich wie Alkohol-Leichen auf dem Oktoberfest. Nichts ist mehr wie es war, oder besser, nichts ist mehr wie es schien, denn so toll wie das Bayern-Bild der CSU-Bierzelt-Redner, im Alkoholdunst ihrer so devoten wie geistesschwachen Zuhörer, war es ja nie. Wie ernst es aber wirklich um das einstige Besser-Deutschland steht, zeigen wohl die Popularitätswerte der Lederhosen-Promis. Waren noch vor wenigen Jahren nationale und internationale Schwergewichter unter den Bayern Top 10, ist der KPP-Index (Kilos Pro Promi) zwar nicht rückläufig, die Bayern-Elite dafür aber durchaus auf dem absteigenden Ast. Der derzeit wohl bekannteste Bayer ist ein übergewichtiger Parkinson-Patient, der so langsam spricht als wäre er Schweizer auf Valium. Dieser, duchaus sympathische, aber eben nördlich des Mains eben nicht wirklich ernst genommener Rosenheim, Tölz, oder sonstwas Cop repräsentiert in der öffentlichen Meinung den Bayern 2.0 des Jahres 2008 wie kein anderer. Einer, der nicht unbedingt total behindert ist, aber seine besten Zeiten doch schon lange hinter sich hat und höchstens mittleres Bundesliga-Niveau hat, von Champions League ist da ganz zu schweigen.

Vorbei die Zeiten von Helmut Dietl Superstar, Franz-Xaver Kroetz German Hero, "Modezar" Mosi Mooshammer, King Strauss, Franz Beckenbauer im Pelzmantel, Andreas Baader in Schwabing, Olympischen Spielen und allen anderen längst verblichenen Mythen der heutigen Tristesse Bavariae. Die sind jetzt alle woanders, tot, oder sonst irgendwie untergetaucht. Selbst die Luxus-Schleudern von BMW machen eine ernste Krise durch.
Heute feiert der Bayer anders als in den 1980ern, was wohl auch damit zusammenhängt, dass es einfach weniger zu feiern gibt. Da wird die Wies`n leergesoffen, das Gewerbegebiet um einen McDonald`s erweitert und am reaktionären Schulsystem festgehalten. Wer bleibt, der bleibt, und das sind nicht die Besten. Wo sollten Beckstein, Huber und Seehofer denn auch sonst Karriere machen, wenn nicht unter ihresgleichen, also legasthenisch veranlagten Kleinbauern und erzkonservativen Biedermännern im Gottesstaat Bayern, wo die Beichte noch an staatlichen Schulen im Rahmen des Religionsunterrichts abgenommen wird und das Kreuz zu jeder Amtsstube gehört wie die Halbe zur Brotzeit? Wo selbst die höchsten Politiker meinen, dass man nach zwei Maß Bier noch fahren könne und der Genitiv für eine preussische Marotte gehalten wird?

Da bleibt vielen nur noch der Fussball um das angekratzte Selbstbewusstsein zu stärken. Aber, selbst beim Nichtbeachten der Tabellensituation, der FC Bayern liegt hinter Leverkusen und Hoffenheim, kann auch dem lokalpatriotischsten Leberkäs-Freund nicht entgangen sein, dass sein Bundesland mit nur einem einzigen Verein in der Bundesliga antritt. Baden-Wüttemberg dagegen mit drei Clubs, Nordrhein-Westfalen sogar mit sieben.

Das war es dann wohl auch erstmal mit den Nervern aus dem Süden und gerade läuft über den Ticker: BayernLB braucht mindestens zehn Milliarden Euro, dramatische Zustände, Rettung gefährdet...

Sarah Palin nach der Wahl

2008-11-17T20:35:00.002+01:00

Wer hat denn gesagt, dass der amerikanische Präsident oder sein Vize-Präsident englisch sprechen müssen? Es geht auch ohne und deshalb ist Sarah Palin noch im Rennen für 2012.

„That is based on my philosophy that it’s crazy to close a door before you know what’s even open in front of you.”
- Sarah Palin

Der Krampf geht weiter

2008-11-11T20:20:00.008+01:00

Schluss mit Obamania - jetzt kommt Thorsten Schäfer-Gümbel.

Als hätten wir es nicht schon vorher geahnt. Kaum hat Amerika eine neue Präsidentenfamilie inklusive "a new puppy for the White House" gewählt, kaum ist Sarah "the hockey mom" Palin wieder frierend in Alaska und John "the Hero" McCain schwitzend back in Arizona, kaum muss Joe the Plumber wieder auf ehrliche Art seine Dollars verdienen, zack gibt uns die Hessen-SPD so sehr auf`s Maul, dass wir uns wünschen George Bush würde noch weitere acht Jahre den Arabern Feuer unterm Ölfeld machen. Wie war noch der Name dieses Typen, der Andrea Ypsiblabla jetzt vertreten soll? Thorsten Schäfer-Gümbel! Klingt nach schlechtem Scherz, nach Doppel-Frauennamen, nach 70er Jahre Emanzipations-Kampf und ist fast so sexy wie Roland Koch im Morgenrock. Der naive Fernsehgucker dachte ja bis vor kurzem, dass der Noch-Ministerpräsident und Akne-Opfer Koch aus Wiesbaden der unattraktivste Politiker seiner Generation sei, aber, alles Quatsch, da kommt jetzt dieser Schäfer-Irgendwas daher und lässt den alten Koch aussehen wie den jungen Robert Redford. Noch dickere Brille, noch schlechtere Rhetorik, noch langweiligere Anzüge und noch weniger Ausstrahlung. Wahnsinn. Schade, dass es bei der SPD nicht wie bei den US-Republikanern ein 150.000 Dollar Budget für Klamotten und Make-up gibt. Jetzt sind wir auf jeden Fall wieder zurück auf den Boden der deutschen Tatsachen geholt worden: Endlich angekommen im Superwahljahr 2009.

Yes, they can

2008-11-05T16:33:00.005+01:00

Endlich können wir uns sicher sein. Der smarte, leicht dunkelhäutige Typ, den viele den ersten schwarzen Präsident Amerikas nennen, wird W´s Nachfolger. Das stimmt natürlich schon mal nicht, denn der erste schwarze Präsident Amerikas war ja Bill Clinton, der Blonde aus den Südstaaten mit den echten Brother-Problemen: Stress mit der Frau, dicke Geliebte, keine Kohle, keine Zeit für`s Saxophon.
Trotzdem hat Mr. Barack Obama mit seinem Tritt in den republikanischen Arsch nicht nur viele Nerven beruhigt, mit seinem Sieg hat vor allem sein zum Schwachsinn neigendes Volk endlich Zurechnungsfähigkeit bewiesen. Jetzt ist Schluss mit den Bushs, Cheneys & Palins, jetzt sind endlich wieder Leute am Start, die sich nicht beim Fernsehen an Brezeln verschlucken, Jagdfreunden ins Gesicht schießen und fehlerfrei bis zehn zählen können. Aber selbst die Dümmsten der Dummen (S. P., aus W, Alaska) haben uns gezeigt, dass man mit 150 000 Dollar für Klamotten und Schminke doch einiges aus sich rausholen kann. Spätestens wenn Eastside-Angie nächstes Jahr wieder durch die deutsche Provinz tingelt werden wir die schlechteste Fast-Vize-Präsidentin der Geschichte der USA dann doch vermissen.

Barack`s Message

2008-10-30T15:25:00.003+01:00

20h. Barack Obama zeigt einen halbstündigen Werbefilm gleichzeitig auf den drei größten Fernsehkanälen des Landes. Check it out yourself:

Und dann live nach Florida:

Texas Style

2008-10-29T13:22:00.004+01:00

Jetzt ist es ja bald geschafft, W. muss gehen und wir fragen uns was vom Strahlesohn aus Crawford, Texas bleiben wird. Und da müssen jetzt auch die größten Kritiker zugeben, dass die Bilanz gar nicht so schlecht ist. Die paar Kriege werden irgendwann zu Ende gehen, die paar tausend Toten waren eh nur Araber und Unterschichts-Amerikaner, die Wirtschaft wird sich irgendwann erholen und die Klimakatastrophe wäre ohne ihn auch nicht viel später gekommen. Also, woran werden wir uns erinnern? Was macht aus George W. Bush einen der größten Präsidenten der Geschichte?

Keine Frage - W. hat einen alten Style zu neuem Glamour verholfen: zurück zu den Wurzeln, zurück zum Proleten-Look.

Ohne seine Vorarbeit würde auch Sarkozy nicht mit Goldkette, Sonnenbrille, Rolex und weit offenem Hemd durch die Wüste turteln, ohne ihn wären Cowboystiefel, dicke Gürtelschnallen und Western-Hemden nie bis nach Washington, New York und Berlin vorgedrungen. Big George hat uns gezeigt wie man im dicken Pick Up-Truck über staubige Strassen fährt und wie man so gekonnt Brezeln kaut, dass man dabei fast dem Verschluck-Terror in der eigenen Luftröhre erliegt. George knows a man has to do what a man has to do. Rücksicht nehmen ist was für Wimps, Weicheier, Europäer, schwule Franzosen und anderes Gesindel, George war da und hat uns mit coolen Gesten, großen Karren und fetten Flugzeugträgern fasziniert. Das Land liegt am Boden, die Welt ist am Arsch, but heck, thanx George, we had a great time watching you fucking it all up and wearing great clothes.

Superschnüffler

2008-10-25T14:50:00.014+02:00

George Orwell wusste es schon vor langer Zeit. Die Schlinge zieht sich immer weiter zu und der letzte Clou der Überwachungsterroristen ist der Nacktscanner. Nach dem biometrischen Pass, den Überwachungskameras und Schäubles e-Schnüffeln ist das der letzte Streich auf dem Weg die Stasi unter einem neuen Namen wieder in Deutschland zu etablieren. Endlich gibt es Live Peep-Shows für übergewichtiges Flughafen-Personal und professionelle Spanner/Schnüffler/Sicherheitsbeamte.

Wer kein eigenes Leben hat, der muss seine Zeit nicht mehr mit langweiligen Big Brother-Fernsehen und Endlos-Reality-Shows verbringen, der kann sich jetzt einfach bei den einschlägigen Sicherheitsorganisationen bewerben und den Normal-Bürger bis auf die Unterhose ausschnüffeln. Nicht mehr nur Telefon, Kontodaten, Gesundheitsstand, email-Verkehr, Festplatte - jetzt gibt es endlich die Total-Überwachung bis auf die nackte Haut. Leider ist da noch Schluss, aber vielleicht gibt es ja bald Zwangs-Ultraschall für alle. Für den Fall, dass da jemand den Terror im Herzen trägt.

Sarah Palin hat recht

2008-10-23T02:11:00.007+02:00

Seit Wochen fragen sich erstaunte Beobachter des amerikanischen Wahlkampfes warum zum Teufel Kriegsheld John McCain das bebrillte Landei und die bekennende Anti-Intellektuelle Sarah Palin zur Kandidatin für das Amt der Vize-Präsidentin auserkoren hat. Inkompetent ist noch eines der nettesten Wörter, die man im Zusammenhang mit Alaskas First Mom zu lesen und hören bekommt, zu unrecht wie es sich jetzt herausgestellt hat. Ihre größte außenpolitische Qualifikation (“you can see Russia from Alaska“) hat sich nämlich als richtig erwiesen. Zwar kann man nicht unbedingt von Festland zu Festland sehen, es gibt aber mitten in der Beringstraße zwei Inseln, die Sarah Palins Sehvergnügen möglich machen. Klein Diomede und Groß Diomede, die eine gehört zu Alaska, die andere zu Russland. Nur knapp vier Kilometer von Russland nach Amerika, kein Problem mal auf die andere Seite zu sehen und der Beweis für Mrs. Palins größte außenpolitische Qualifikation: Yes, you can see from Alaska to Russia.

Die Geographie im Rücken, die Macht vor Augen und ihre 17-jährige, schwangere Tochter an der Seite, kann für die Power-Mom aus dem Norden jetzt eigentlich nichts mehr schief gehen. Jetzt nochmal kurz durchatmen, hoffen, dass der 72-jährige Kriegsheld Johnny McCain nicht noch vor dem Wahltag das Zeitliche segnet und mit Kraft nach D.C. Sollte dies gelingen, wäre der Sieger der Mission Hockey-Mom schon ausgemacht. Ihr Vorgänger und großer Kriegsherr Dick (frei übersetzt: Schwanz) Cheney, Amerikas wohl unsympathischster Vize-Präsident in der mehr als 200-jährigen Geschichte des Landes.

Der Mann, der beim Jagen auch mal einen Freund anschießt (G.W. Bush: “Dick Cheney is a man who loves the outdoors“), der schon des “Driving while intoxicated“ überführt wurde, der es sich auch als Vietnam-Drückeberger den Job als Verteidigungsminister nicht nehmen ließ. Dieser Mann, der sich wie kein anderer darin versteht, Öl, Krieg und Politik zu einem großen Einheitsbrei zu vermischen, könnte bald als großer Gewinner aus der Wahl am 4. November gehen. Sarah könnte augenzwinkernd an Dick vorbeiziehen und ihn als meistgehassten Politiker der freien Welt ablösen. So wird dann alles gut und vielleicht kommt Gouverneur Palin dann auch mal auf die andere Seite, auf die sie bisher nur rüberschauen konnte.

Haiders letzter Schluck

2008-10-17T22:29:00.005+02:00

Polizeisprecher Gottlieb Türk: "Bei tödlichen Unfällen wird keine Blutabnahme durchgeführt, es sei denn, es sind weitere Menschen beteiligt. Dann kann das Gericht eine solche Untersuchung anordnen. Dafür muss aber die Zustimmung der Familie eingeholt werden."

So weit, so gut. Es wurde dem ehemaligen Landeshauptmann von Kärnten dann doch noch Blut abgenommen und Überraschendes kam eigentlich nicht zu Tage. Jörg Haider was total besoffen, Punkt. Hätte er nicht das Glück auf seiner Seite gehabt und jemand anderen als sich selbst getötet, dann wäre er bald hinter Gittern und seine 90jährige Mutti könnte ihn in der Justizanstalt Klagenfurt besuchen und ihrem Jörgi Butterbrote schmieren. Dass jetzt aber die Familie des professionellsten Rattenfängers Österreichs keine weitere Berichterstattung über den Unfall des frisch Verblichenen wünscht, scheint dem neutralen Beobachter lächerlich und peinlich. Als Aslysuchende, "Sozialschmarotzer", Angehörige "fremder Volksgruppen" oder Holocaust-Opfer ein Ende der populistischen Kraftmeierei forderten, stellte sich Haiders Frau Claudia ja auch nicht hin und forderte ein Ende der menschenverachtenden Hetzerei ihres Mannes. Und wenn ein umstrittener Politiker einen so spektakulären Abgang hinlegt, dann darf man sich über den Unfall selbst schon Gedanken machen.

Egyd Gstättner, Klagenfurt, in der SZ: "142 km/h im Ortsgebiet - und, wie sich erst am Mittwoch herausstellte: mit 1,8 Promille - sind nicht, wie der (österreichische) Bundespräsident Fischer zu erkennen gab, eine "menschliche Tragödie": sie sind nichts anderes als ein Verbrechen."

1,8 Promille, 142, wahrscheinlich sogar 160 km/h, eine Geschwindigkeitübertretung von sage und schreibe 90 km/h und ein riskantes Überholmanöver. Das klingt eigentlich mehr nach Koks als nach Schnaps, vor allem ist der Alkoholpegel deutlich schwieriger zu erreichen, als landläufig angenommen wird. Universitätsprofessor Michael Musalek vom Anton Proksch Institut geht davon aus, dass es sich um Saufen "im Flaschenbereich" gehandelt haben muss. Laut Musalek gibt es drei Möglichkeiten diesen Pegel zu erreichen: Konsum über den ganzen Tag verteilt, massiver Konsum in kürzester Zeit oder Gewohnheitstrinker.Aber auch wenn sich der schimmernde Provinz-Populist letztlich als armer und rücksichtsloser Säufer outet, den Opfern seiner bizarren Hau-drauf-Rhetorik und seines faschistoiden Weltbildes bringt das jetzt auch nicht weiter. Und obwohl es kein Ende gut - alles gut gibt, den sind wir nun endlich los.

500 Milliarden-Spritze

2008-10-16T22:53:00.004+02:00

Die gute Nachricht zuerst. Trotz der vernichtenden Ergebnisse vergangener und gegenwärtiger Pisa-Studien, haben immer noch viele Bürger dieses großartigen Landes eine ungefähre Vorstellung von der Anzahl der Nullen für die Vater Staat und Mutter Kanzlerin künftig bürgen werden: Elf. In Zahlen sieht das dann beeindruckend großzügig aus, wenn man sich zuerst die 5 vorstellt und sich dann langsam durch die 00 000 000 000 liest.

Noch beeindruckender ist allerdings die Übereinkunft aller, dass den ja schon immer als besonders notleidend zu bemitleidenden Banken und Bänkern geholfen werden muss, weil die bösen Amerikaner hinterhältig und rücksichtslos deutsche Banken, deutschen Bänkern und deutschen Anlegern das Geld aus der Tasche gezogen haben.

Da freuen sich jetzt alle über die nette Finanzspritze und Angie lässt es sich nicht nehmen das größte Geschenk der Geschichte im Kanzleramt vor laufenden Kameras freudig zu verkünden. Im dunkelgrauen Hosenanzug , weißem T-Shirt und nicht ganz frisch geföhnten Haaren sitzt sie dann vor Peter Limbourg und versichert den Zuschauern es werden wahrscheinlich nur hundert Milliarden, also 100 000 000 000, immer noch neun Nullen.
Der erstaunte Beobachter fragt sich natürlich wo das ganze Geld denn hin ist. Haben es uns wirklich die bösen Cowboys geklaut und es dann auf staubigen texanischen Ranches in den trockenen Boden gebuddelt?

Wahrscheinlich waren es wohl eher die Finanz-Cowboys diesseits und jenseits des Atlantiks selbst, die einfach nur eine große Party gefeiert haben. Die fünf größten amerikanischen Investmentbanken haben im letzten Jahr 39 Milliarden Dollar als Boni ausgezahlt, Jérôme Kerviel hat bei der Société Générale ganz alleine 5 Milliarden verzockt, Goldman Sachs hat 30 000 Mitarbeitern durchschnittlich 661 000 Dollar überwiesen, Josef Ackermann ist der bestbezahlte deutsche Manager und seine Kollegen verdienen auch ganz gut. Es ist also kein Geheimnis wo die Kohle hin ist. Überbezahlte Spieler in hohen Glastürmen verzocken und verjubeln real verdientes Geld und mit Merkels 500 Milliarden-Geschenk kann die Party weitergehen.

Jörg H. aus K. - mit 142 Sachen auf den Betonpfeiler

2008-10-14T22:52:00.001+02:00

Das war es dann. Im Phaeton nach Hause gerast, kurz noch einmal auf die Überholspur, dann scharf nach rechts geschwenkt und ganz hart aufgeschlagen. Der Saubermann aus Klagenfurt, der so gerne die Stimme für die gesetzestreuen Bürger im Fritzl-Land erhob, starb mit 142 km/h auf einer schäbigen Ausfallstraße des Kärntner Landeshauptdorfs Klagenfurt. Erlaubt waren 70 km/h, hundert Meter weiter geht die Geschwindigkeitsbegrenzung dann runter auf 50 km/h, aber soweit kam er ja nicht mehr.
Warum, wieso und vor allem wie genau kam es denn eigentlich zum Super-Crash? Wie zerlegt man seinen Phaeton so radikal wie es sonst nur vollgedrönte Dorf-Jugendliche nach der samstäglichen Heimfahrt von der Großraum-Disco fertig bringen? Von Alkohol oder anderen bewusstseinsverändernden Substanzen hat man in den Tagen nach dem überraschenden Ableben des Haider Jörgs auffallend wenig gehört. Ein anständiger Österreicher macht so was ja nicht. Naja, ein Glaserl Wein vielleicht schon, aber besoffen, oder gar illegale Drogen doch sicher nicht.
Ein anständiger Österreicher fährt ja aber auch nicht mit 142 Sachen durch die 70-Zone, überholt auch noch, gefährdet das Leben anderer anständiger Österreicher und ist dann so blöd zwei Tage vor dem 90igsten Geburtstag seiner Mutter den Dienstwagen gegen einen Betonpfeiler zu setzen und das Familienfest um eine Spontan-Beerdigung zu erweitern.
Da liegt er jetzt, der Jörg, brav im Sarg, Schlips um den Hals und die Show kann beginnen. Ab Donnerstag ist er im großen Wappensaal zu Klagenfurt zu bewundern, dann muss er noch kurz zum Heiligen Requiem und schließlich zur landeshauptmännlichen Einäscherung auf den Friedhof Annabichl. God save Kärnten.